Господарське мило вбиває бактерії одним своїм виглядом.

Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.

Молода симпатична піаністка познайомиться зі скрипалем з пристойним смичком для домашніх концертів.

Дача. Теща кричить зятю:

— Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!

Зять в будиночку, тихим голосом:

— А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.

Бувалий продавець вчить свого помічника:

— Приходить людина, купує поліроль для меблів, а ти йому кажеш: "Візьміть ще засіб для чищення скла, що ж ви меблі наполіруете, а скло брудним буде?". Купує засіб для скла, а ти йому тим же способом поліроль впарюєш. Зрозумів?

— Зрозумів.

Приходить дівчина:

— Дайте мені, будь ласка, тампакс.

Помічник дає їй тампакс, поліроль й рідину для чищення скла.

— Навіщо? Я ж цього не просила...

— Беріть! Кохатись не можна, так хоч порядок в домі наведете.

Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину:

— Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене.

— Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала!

— Мій чоловік такий ледачий, він навіть відро зі сміттям не виносить!

— Мій ще ледачіший! Він навіть корзину у Wіndоws не вичищає!

Курортник запитує сусіда:

— Не знаєте, де тут туалет?

— Ні, я тут лише четвертий день...

Кореспондент питає у психіатра, який тест є підставою вважати, що пацієнт повністю одужав.

— Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку та великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води...

— Ясна річ, — усміхнено каже кореспондент, — будь-яка нормальна людина скористається великим кухлем.

— А от і ні! Нормальна людина пробку витягне.

— Любий, я скинула 2 кілограми.

— Змити не забудь.