Чоловік другові розповідає:

— Женився ось недавно, несу її, по традиції, на руках до квартири, і тут вона: "Ми ж розписалися вже! Давай я вже на шию перелізу!"

Сидить чоловік вночі біля комп'ютера і тихенько порносайти дивиться, думає, що дружина спить. Ну сидить і картинки скролить. А дружина по нужді прокинулася, потихеньку стала за спиною — дивиться.

Раптом чоловік чує:

— Почекай... Перегорни на картинку вгору... Ще на одну... ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!

Вам бридко щоразу бачити бактерії на вашому унітазі? Тоді уявіть собі, що кожного дня бачать вони...

Оголошення:

"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."

Співробітники Держнаркоконтроля були шоковані, виявивши в квартирі громадянина П. два мішки коноплі. Шок був викликаний тим, що напередодні в цій же квартирі співробітники Держнаркоконтроля сховали вісім мішків.

Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком:

— Як ви можете терпіти такий шум?

— О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах.

— Давно, друже, не бачились. Як життя?

— Та нічого. Оце щойно розлучилися з дружиною і поділили майно.

— Як це вам вдалося? У вас же не квартира, а ріг достатку!

— Так і поділилися: дружині — достаток, а мені — ріг.

Важко в темній кімнаті шукати чорні шкарпетки. Особливо якщо вони не пахнуть.

— Алло, мамо, мені здається, що я починаю народжувати!

— Донечко, спокійно! Швидку викликала?

— Так, мам...

— Речі зібрала?

— Так, ноутбук взяла, зарядне взяла...

— Я в тебе, як Попелюшка — перу, прибираю, готую!

— Я ж попереджав: вийдеш за мене — будеш жити, як у казці.