— Чому у вас посуд розбитий?

— Сварилися!

— А чому диван розламаний?

— Мирилися...

Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:

— Даруйте, у вас капці є?

— Ось, будь ласка.

Потім повертається до іншого, і питає:

— А вам капці не потрібні?

— Ні, дякую, у мене шкарпетки без дірок.

Приходить додому дуже п’яний режисер театру. Жінка відчиняє двері, він до неї з порогу:

— Тазик, блювати буду!

Жінка мерщій за тазиком, приносить, режисер, піднявши вказівний палець:

— Стоп! Концепція змінилась! Я обісрався!

Підсів я якось до дівчини познайомитись. Ввічливо все так, а вона як схопиться, як закричить:

— Забирайтесь звідси! Це жіночий туалет!

На уроці фізики вчитель розповідає:

— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?

— Помити вікна у квартирі.

— Ти уявляєш собі, Яшо, зайшов учора до своєї коханки в гості. Щойно ми зготувалися під ковдру, приходить її чоловік... Ну, мені Розочка й каже: "Жоро, беріть мерщій оцю праску й прасуйте оцю білизну". І я таки дві години прасував ту білизну.

Тут його друг починає широко усміхатися:

— Жоро, ти часом був не на Дерибасовській, кут Ришельєвської? 29, квартира 6?

— Так.

— Таки це я позавчора там усю білизну переправ.

— Люба, я читав, що жінки і чоловіки мають однакові права.

— Не розводь теревені, ти не в парламенті. Прасуй далі!

— Читати газети, сидячи на унітазі — це правильно! .

— Чому?

— Тому що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин..

— Чому ви вдарили дружину молотком?

— Кожна людина — коваль свого щастя!

— Таню, я більше не можу, вже 3 година ночі! Давай спати!

— Встигнеш, давай ще одну.

— Таню, ми ж домовлялися — десять.

— Де десять — там і одинадцять, і дванадцять.

— Але я дійсно вже не можу!!!

— Можу — не можу... До весілля треба було казати "не можу". Залазь!

— Тань, домовилися — одну і все.

— Ну добре, добре. Наклеїмо ще одну шпалеру і спати.