Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.

А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

Український чиновник навчав маленького сина робити шпаківню.

Дав йому грошей на дошки і цвяхи.

Син віддав батьку частину грошей і нічого не побудував.

Вирішив джентельмен відпочити в заміському готелі, але оскільки завжди брав із собою улюбленого пса, написав адміністрації готелю лист з питанням, чи дозволено в номері тримати собаку.

На що з готелю відповіли:

"Шановний пане!

У нашій практиці ще не було жодного випадку, щоб собака пропалив сигаретою постільну білизну, забрав з собою з номера рушники, залив вином шпалери чи поїхав не розплатившись.

Тому ми з задоволенням приймемо вашого пса! Якщо він за вас поручиться, то готові разом з ним розмістити і вас."

Троє вчених зробили прорив! Його усували четверо сантехніків...

Сидять чоловіки, сперечаються, що ж найшвидше в житті:

Перший каже: "Найшвидше це слово — лише сказав, а його вже почули"

Другий каже: "Ні, найшвидше це електрика. Клацнув вимикач — світло вмить загорілося, клацнув другий раз — вимкнулося"

Третій каже: "Та ні, мужики, фігня це все. Найшвидше це пронос. Я ось вчора ні слово не встиг сказати, ні світло включити...

— Дивно у тебе якось меблі стоять: піаніно на шафі, телевізор в холодильнику... Перестановку зробив?

— Угу.

— По фен-шуй мабуть?

— По п'яні...

За вечерею дочка хоче щось сказати матері.

— За столом не розмовляють, — обриває її мати.

Після вечері мати запитує:

— Ну, що ти хотіла мені сказати?

— Що ти забула увімкнуту праску на татовій сорочці.

Чоловік з дружиною, дивлячись на широченне ліжко в меблевому магазині думають:

Дружина:

— От би сюди веселенький постільний комплект, тільки не китайський!

Чоловік:

— Скільки б тут дівок розмістилося навколо мене?!

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:

— Здрастуйте! Вас вітає система "Розумний дім"! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.

І справді, двері відчиняються... Крадій шокований. Голос знову:

— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе поліцію! Мерщій!

Крадій хапає мішки й спрожогу тікає...

Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:

— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:

— Машо, він їсть піну!

Через пару хвилин:

— Слухай, а вона реально смачна!