Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка, один взяв трубку і відповідає:

— Так, люба, що ти хотіла? Шубу?! Звісно можна! Знаєш де гроші лежать. Ще чобітки? Та будь ласка! Сумочку? Та купуй!

Вимикає телефон і говорить:

— Пацани, чий телефон?

Назвою придорожньої закусочної "Сам заїхав" її господарі заздалегідь знімають з себе всю відповідальність за якість послуг, що надаються.

Вчора в лікарню звернувся маленький хлопчик з цвяхом в попі. За його словами, він дряпав на новенькому Lехusе слово "лох" і рука зісковзнула...

Приходить покупець у магазин килимів і каже:

— Мені потрібний килим довжиною п’ятдесят метрів, а завширшки один метр.

Продавець здивувався, але відрізав. Покупець просить:

— А тепер поріжте його по одному метру.

Продавець:

— Ви що, псих?

Той радісно:

— Так! У мене й довідка є!

— Люба, що у нас сьогодні на вечерю?

— Дуже ліниві голубці!

— Це як?

— Капуста на балконі, фарш в морозилці!

Заміжня жінка скаржиться подрузі:

— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.

— Підгулюєш?

— Ну, хіба тільки за це...

— Чим відрізняється молодий холостяк від старого?

— Молодий прибирає в квартирі, щоб запросити до себе жінку, а старий запрошує жінку, щоб поприбирала.

— Вовочко, а чому ти в школу приходиш із брудними руками?

— А в мене інших немає.

На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:

— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?

— Димове, — випалив той, не задумуючись.

— Як це димове? — здивовано питає учитель.

— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму...

Добре жінкам: вони знають, що їхнє місце на кухні. А чоловіки страждають, шукають себе в цьому великому й злому світі!