Розмова двох приятелів:

— Не люблю пиво, від нього живіт росте. Горілка краща.

— А від горілки печінка сідає.

— Зате печінки не видно.

Чоловік приїхав додому, привіз собі пиво, а мені морозиво.

Сидить тепер ображений, морозиво їсть.

— А мене ти до Парижа не візьмеш? — цікавиться дружина у чоловіка, що виїжджає у відрядження.

— А якби це була поїздка до Баварії, ти, напевно, запропонувала б мені узяти з собою ящик пива? ..

— Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?

— Він вважає, що так. Його житло — в двох хвилинах ходьби від пивної, в трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.

Зустрічаються чотири студенти, один говорить:

— Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене — є пиво, риба...

— А дівчата будуть?

— З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!

— Ти чого не голишся?

— Немає в мене жінки, для якої хотілося б поголитися...

— А для себе?

— А для себе я пиво купую.

Коли працюю без настрою, то все з рук валиться. А коли працюю з запалом — усе з рук випадає. Тільки коли лежу з пляшкою пива в руках, нічого страшного не відбувається. Мабуть, треба покидати роботу, відчуваю ж — не моє це.

Два однокласники оженились й обидва пішли у прийми. Через якийсь час зустрілися, п’ють пиво.

— Ну, як живеш?

— Хріново!

— А ти часом не применшуєш?

— Для поліпшення травлення я п’ю пиво, для регулювання кров’яного тиску — червоне вино, коли грипую — коньяк або перцівку, ангіну лікую слив’янкою, для підвищення загального тонусу вживаю самогон, настояний на калган-корені...

— Вибачте, а звичайну воду ви п’єте?

— На щастя, такої хвороби в мене поки що нема.

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: "Закип'ятити літр води." А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: "А навіщо мені суп?"