Учора зайшов у крамницю "Все для футболу". Купив там пиво, цигарки й телевізор.

Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:

— Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?

— Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!

— Це вражає! І скільки ж вам років?

— 25.

Пиво випий сам, горілку розділи з другом, а пляшки віддай бомжу.

В магазині одягу чоловік вибирає товар. Крутиться, дивиться... Ніхто не підходить...

Вирішив виявити ініціативу, підходить до продавщиці (сімпатична така білявка):

— Ви не дуже зараз зайняті?

— Та ні... (поспіхом підходить до покупця).

— Ну то тоді пішли на пиво!

Вовочка на уроці зоології:

— Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.

Вчитель дивиться скептично на учня:

— А як ти зміг визначити їхню стать?

— Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!

У раків існує давнє повір’я, що щирі праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, попадають у рай, заповнений холодним пивом.

Пожежа в готелі. Зі всіх вікон крики:

— Води, води!

Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий чоловік і кричить хрипким голосом:

— А в чотирнадцятий номер принесіть пиво!

Дівчина — хлопцю:

— Ти мене любиш?

— Так.

— Сильно?

— Сильно.

— А що тобі подобається понад усе?

— Пиво.

Одна жінка курила електронні сигарети, читала електронну книгу, пила безалкогольне пиво й стала гумовою...

На прийомі в кардіолога:

— Скільки пляшок пива на день випиваєте?

— Чотири.

— Але ж я дозволив тільки дві!

— Терапевт теж дві дозволив.