— А мене Василь запросив на риболовлю!

— Обов'язково зроби гарну зачіску та поголи ноги!

— Та ну? .. А я, як дурепа, черв'яків накопала....

— Пане Рабиновичу, здрастуйте. Скільки років не бачились! Де ж це ви пропадали? І як же сильно ви змінились. Раніше ви були товстий, низенький і майже лисий, а тепер стали високим, худим і волосся кучеряве....

— Я не Рабинович!

— О, то ви ще й прізвище змінили?!

Панк пише заяву на вступ до світової панк-організації:

"Я такий панк, що завжди брудний, ніколи не миюсь. Волосся брудне й довге. Одяг уже котрий рік той самий. Я навіть пишу вам цю заяву на папері, яким я дупу підтирав! Карочє, приймайте мене!"

Надходить відповідь із відмовою: "Справжні панки дупу не підтирають."

Чоловікові довелося взяти чотирирічну доньку з собою до перукарні. Сидіти в колясці дівчинка відмовилась і збавляла час на колінах у батька, обкладена іграшками.

Перукар (перелякано):

— Дивіться, вона їсть ваш ремінь!

Стомлений батько:

— Це тому, що їй в організмі бракує ременя.

Сліпий каже:

— Я бачу, як сонце встає.

Глухий каже:

— Я чую, як вітер дме.

Лисий каже:

— Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!

Хлопець з довгим волоссям сидить у перукарні і з тривогою спостерігає, як майстер водить магнітом навколо його шиї.

— Це що, — питає він, — новий метод стрижки?

— Ні, це я просто шукаю свої ножиці.

— Ви маєте шампунь?

— Так. Для якого типу волосся?

— Для брудного.

— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.

— Це як?

— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!

— А лисі?

— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

Оголошення:

Приваблива брюнетка, 90-60-90, зріст 175 см, довжина внутрішньої поверхні стегна — 56 см, обхват плечей — 114 см, відстань між очима — 2 см, довжина волосся — 34 см. Продам рулетку.

— Ігор, я не розумію, як ти міг так лоханутися?! У неї ж на лобі написано, що вона дурепа!

— Так у неї чубчик...