Анекдоти на тему "Перукарі"
Чоловікові довелося взяти чотирирічну доньку з собою до перукарні. Сидіти в колясці дівчинка відмовилась і збавляла час на колінах у батька, обкладена іграшками.
Перукар (перелякано):
— Дивіться, вона їсть ваш ремінь!
Стомлений батько:
— Це тому, що їй в організмі бракує ременя.
Сліпий каже:
— Я бачу, як сонце встає.
Глухий каже:
— Я чую, як вітер дме.
Лисий каже:
— Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!
Хлопець з довгим волоссям сидить у перукарні і з тривогою спостерігає, як майстер водить магнітом навколо його шиї.
— Це що, — питає він, — новий метод стрижки?
— Ні, це я просто шукаю свої ножиці.
— Ви маєте шампунь?
— Так. Для якого типу волосся?
— Для брудного.
— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
— Це як?
— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!
— А лисі?
— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!
Оголошення:
Приваблива брюнетка, 90-60-90, зріст 175 см, довжина внутрішньої поверхні стегна — 56 см, обхват плечей — 114 см, відстань між очима — 2 см, довжина волосся — 34 см. Продам рулетку.
— Ігор, я не розумію, як ти міг так лоханутися?! У неї ж на лобі написано, що вона дурепа!
— Так у неї чубчик...
Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?
— Мені цицьки подобаються.
— Ну, а колір волосся?
— Я не люблю, коли на цицьках волосся.
Блондинка — це не тільки колір волосся. Це ще й алібі...
Стрімко залетівши на кухню, чоловік палко цілує дружину й дістає такий самий палкий поцілунок.
— Ну, і як я тобі без вусів? — нарешті каже він.
— А, це ти...