— І як дівчинку назвали?

— Аврора.

— Богиня ранкової зорі...

— От всі так кажуть, а дідусь плеще: крейсер, крейсер...

Богатир:

— Ось! Як і обіцяв! Голова дракона!

Король:

— Ось, як і обіцяв, рука принцеси!

Психіатр поздоровляє свого пацієнта з успіхом у лікуванні. Хворий із обуренням відповідає:

— Лікарю, і це ви називаєте успіхом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз — ніхто!

У єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним, під невеличкий відсоток.

Приходить до геймера Сатана і каже:

— Я виконаю три твоїх бажання, але після цього підеш зі мною в пекло.

Ну, геймер погодився. Сатана питає перше бажання.

— Хочу 200% життя.

Диявол клацає пальцями.

— Вуаля. Давай друге бажання.

— Хочу повний арсенал зброї!

— Тримай. Ну давай не тягни, загадуй третє!

— В пекло мене швидше, в пекло!!!

У Тихому океані виявлено гібрид акули з золотою рибкою. Виконує три останніх бажання.

Летить Змій Горинич над Карпатами й кричить:

— Фашисты! Бендеровцы! .. Бендеровцы! Фашисты!

Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо:

— От, клята тварина! Знову москалів обжерлося!

Викладач в інституті питає студентів:

— Яка жінка була першим льотчиком?

Голос з задньої парти:

— Баба Яга.

Виступає представник України в ООН:

— Коли князь Русі Олег пішов скупатися в річці, москалі вкрали його меч, який він залишив на березі.

Представник Московії:

— А при чому тут москалі? Москалів тоді взагалі ще не було!

— Саме про це я й хотів сказати.

Одна блондинка запитує іншу:

— Про що ти мрієш?

— Я мрію про те, як в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів!

— А чому не мільйон?

— Ти що! Мільйон — це нереально...