Анекдоти на тему "Персонажі"
— І як дівчинку назвали?
— Аврора.
— Богиня ранкової зорі...
— От всі так кажуть, а дідусь плеще: крейсер, крейсер...
Богатир:
— Ось! Як і обіцяв! Голова дракона!
Король:
— Ось, як і обіцяв, рука принцеси!
Психіатр поздоровляє свого пацієнта з успіхом у лікуванні. Хворий із обуренням відповідає:
— Лікарю, і це ви називаєте успіхом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз — ніхто!
У єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним, під невеличкий відсоток.
Приходить до геймера Сатана і каже:
— Я виконаю три твоїх бажання, але після цього підеш зі мною в пекло.
Ну, геймер погодився. Сатана питає перше бажання.
— Хочу 200% життя.
Диявол клацає пальцями.
— Вуаля. Давай друге бажання.
— Хочу повний арсенал зброї!
— Тримай. Ну давай не тягни, загадуй третє!
— В пекло мене швидше, в пекло!!!
У Тихому океані виявлено гібрид акули з золотою рибкою. Виконує три останніх бажання.
Летить Змій Горинич над Карпатами й кричить:
— Фашисты! Бендеровцы! .. Бендеровцы! Фашисты!
Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо:
— От, клята тварина! Знову москалів обжерлося!
Викладач в інституті питає студентів:
— Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
— Баба Яга.
Виступає представник України в ООН:
— Коли князь Русі Олег пішов скупатися в річці, москалі вкрали його меч, який він залишив на березі.
Представник Московії:
— А при чому тут москалі? Москалів тоді взагалі ще не було!
— Саме про це я й хотів сказати.
Одна блондинка запитує іншу:
— Про що ти мрієш?
— Я мрію про те, як в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів!
— А чому не мільйон?
— Ти що! Мільйон — це нереально...