— Тату, — запитує син, — а правда, що справжній чоловік мусить залишатися спокійним у будь-якій ситуації?

— Правда, синку.

— Тоді що тобі спочатку показати – мій щоденник чи мамину нову сукню?

Даішник запитує блондинку за кермом;

— Чому, ви проїхали на червоний сигнал світлофора?

— Ну розумієте: у мене червона помада, червона сумочка, червоні туфлі, червоне плаття, червона машина. Ну як я можу в усьому цьому їхати на зелений?

У боксера запитують:

— Що найскладніше в боксі?

— Збирати свої зуби не знявши рукавичок.

— І що ти ходила у такому вигляді на дискотеку?

— Так!

— Гаразд, одягайся й лягай спати!!!

У блондинки в аеропорту запитують:

— Колючі, ріжучі предмети є?

— Ріжучі є.

— Які?

— Стрінги.

Чорної-чорної ночі в чорній-чорній кімнаті до мене підходить жінка в чорній-чорній білизні й чорних-чорних бігудях і промовляє замогильним голосом: "Відда-а-ай мої найкращі роки!"

Маленьке кроленя запитує у мами:

— Мамуся, а як я з'явився на світ?

— З капелюха фокусника, синочок.

Один хасид закохався в українку. Зістриг пейси, змінив сурдут на вишуканий костюм. Відпустив маленькі вусики, купив букет квітів і пішов на побачення. Тут із-поза рогу вискочила машина й збила його. Коли він постав перед богом, то звернувся до нього з жалібним докором:

— Господи! За що?! Я ж так у тебе вірив! Дотримувався усіх твоїх заповідей!

І почув у відповідь:

— Ой, Мойше, це ти? А я тебе не впізнав!

— Ну як пройшло побачення?

— По-перше, ми ходили в музей, а по-друге, увесь інтим полягав у тому, що його куртка висіла поверх моєї в гардеробі.

Чоловік приходить у взуттєвий магазин і питає:

— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?

— Звичайно, є. Який розмір у вашого крокодила?