Анекдоти на тему "Одяг"
Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:
— Можу я вам чимось допомогти?
— Так, нам треба вибрати блузку.
— Який ваш розмір?
Одна:
— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...
Друга:
— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!
Не витрачайте гроші на одяг... Витрачайте гроші на подорожі... Яка різниця, скільки років вашим кедам, якщо ви гуляєте в них по Парижу.
Добре бути шкарпеткою. Лежиш собі десь, тебе всі шукають, без тебе ніхто нікуди не ходить. Плюс до всього в тебе є друга половинка. Кайф.
— Гей ти, придурку! — кричить на все горло водій самоскида перехожому. — Ти чого в ластах по снігу шлапаєш?
— Сам ти дурень! Поки ти їх не переїхав, це були валянки...
На черговому конкурсі краси в Об'єднаних Арабських Еміратах знову перемогла якась людина в паранджі.
Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив
Сидять Марічка з Іванком на бережку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.
Марічка:
— Іваночку, скажи мені тепле слово...
Іванко подумав та й каже:
— Куфа-а-а-йка.
— А ще тепліше?
— Дві-і-і куфайки!
Чоловік звертається до продавщиці:
— Будь ласка, бюстгальтер 58-го розміру.
— Що ви, такого розміру немає.
— Як немає, я своєю кепкою міряв — якраз.
— Розо, як тобі подобається моя нова сукня?
— Вибач, Саро, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!
Зустрічаються двоє друзів:
— Я на роботу влаштувався!
— Куди?
— Та в пожежники.
— Ну і як?
— Та все добре — і взули, і одягнули, і на роботу ходити доба через троє, і оклад хороший... Але як пожежа — хоч звільняйся!