Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:

— Можу я вам чимось допомогти?

— Так, нам треба вибрати блузку.

— Який ваш розмір?

Одна:

— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...

Друга:

— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

Не витрачайте гроші на одяг... Витрачайте гроші на подорожі... Яка різниця, скільки років вашим кедам, якщо ви гуляєте в них по Парижу.

Добре бути шкарпеткою. Лежиш собі десь, тебе всі шукають, без тебе ніхто нікуди не ходить. Плюс до всього в тебе є друга половинка. Кайф.

— Гей ти, придурку! — кричить на все горло водій самоскида перехожому. — Ти чого в ластах по снігу шлапаєш?

— Сам ти дурень! Поки ти їх не переїхав, це були валянки...

На черговому конкурсі краси в Об'єднаних Арабських Еміратах знову перемогла якась людина в паранджі.

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:

— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?

— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.

— Та краще б ти без трусів ходив

Сидять Марічка з Іванком на бережку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.

Марічка:

— Іваночку, скажи мені тепле слово...

Іванко подумав та й каже:

— Куфа-а-а-йка.

— А ще тепліше?

— Дві-і-і куфайки!

Чоловік звертається до продавщиці:

— Будь ласка, бюстгальтер 58-го розміру.

— Що ви, такого розміру немає.

— Як немає, я своєю кепкою міряв — якраз.

— Розо, як тобі подобається моя нова сукня?

— Вибач, Саро, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!

Зустрічаються двоє друзів:

— Я на роботу влаштувався!

— Куди?

— Та в пожежники.

— Ну і як?

— Та все добре — і взули, і одягнули, і на роботу ходити доба через троє, і оклад хороший... Але як пожежа — хоч звільняйся!