На Новий Рік усі одягли різні маски: хто зайчика, хто лисички, хто ведмедика...

І тільки сисадмін одягнув свою улюблену: 255. 255. 255. 0.

— Що це ти ходиш із перекошеним обличчям, щось трапилось?

— Таки трапилось, жінка знайшла на моїй сорочці слід від губної помади.

— Який жах!

— Ще й який! Третій день ходить за мною: "Хочу таку ж"...

Він – той, хто бачив тебе ненафарбованою...

Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою...

Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою!

Коли ти дивилася телевізор... Спала... Їла... Сиділа в туалеті...

Він – твій кіт.

31 грудня. Телефонує дитина:

— Алло, швидка? Приїздіть мерщій. Наш татко з глузду з’їхав. Одягнув червоний халат, валянки й каже всім, що він Дід Мороз.

Дружина питає у чоловіка:

— У тебе нова секретарка?

— Так.

— Симпатична?

— Так.

— А одягається як?

— Швидко.

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:

— Ну як справи, моя солоденька?

Вона йому:

— Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу шкарпеточки в’яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет — я тебе, бляха, вб’ю!

Вечір. Наркоман сидить у парку на лавці. Раптом бачить — ідуть поліцейські, він встає і тікає. Знімає на ходу одяг і ховається за памятник, коли тут збоку голос:

— Чоловіче, зніми шкарпетки, контору палиш!!!

Блондинка — другій блондинці: "А ти в курсі, що для того, щоб зв’язати один светр, потрібно три вівці?!"

— Та що ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в’язати уміють.

— Я дуже вибачаюсь, але на вас... нитка.

— Це купальник!

Вовочка заходить у крамницю й каже:

— Дайте мені шнурки.

— Які тобі?

— Правий і лівий.