— Яка у вас дивна картина!

— Називається "Кіт у чоботях".

— Чоботи бачу, а де ж кіт?

— Так у чоботях же!

Панк пише заяву на вступ до світової панк-організації:

"Я такий панк, що завжди брудний, ніколи не миюсь. Волосся брудне й довге. Одяг уже котрий рік той самий. Я навіть пишу вам цю заяву на папері, яким я дупу підтирав! Карочє, приймайте мене!"

Надходить відповідь із відмовою: "Справжні панки дупу не підтирають."

Пані в магазині приміряє плаття:

— Ви знаєте, мені трішки давить в грудях.

— А мені здається, на вас дуже добре сидить!

— Ні, ви мене не зрозуміли... Мене жаба давить....

— Лікарю, допоможіть! Я вдягнув рожеві стрінги та не можу їх зняти!

— Чому?!

— Подобаються...

— Слухай, я закохався!

— Та ти що?! А в кого?

— У Марічку.

— Хм, то ви ж вчора лиш перший раз гуляли!

— Ні, ти зрозумій, вона — ідеал!

— Та ну?!

— Коротше, провів її до під’їзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, ну, типу вдома нікого немає, а я впираюсь, кажу — на роботу завтра... Ну тут вона мені й каже:

— Та не соромся ти, в мене також шкарпетки діряві.

То як я міг після цього й не закохатись?

У магазині:

— Послухайте, ваш засіб від молі нікуди не годиться. Моль жере його із задоволенням!

— Ну то й добре! Поки вона жере його, їй не до одягу.

— Що робить слон щоб заховатись?

— Одягає темні окуляри.

— І як це допомагає?

— Ось ти коли-небудь бачив слона в темних окулярах? Ні? Значить допомагає.

— Ця жінка страждає за віру.

— А у що ж вона вірить?

— У те, що може носити 35 розмір взуття на 39 розмір ноги!

— Я вчора просив жінку зв’язати шарфа "Динамо-чемпіон"

— І що?

— Так вона ж і двох слів зв’язати не може!!!

Ковбой щодня приходить в бар і замовляє дві склянки віскі:

— Одну склянку я п’ю за себе, а другу — за свого друга.

Але якось він приходить і замовляє одну склянку віскі. Бармен сумовито знімає капелюха (вони там у капелюхах повсякчас):

— Ваш друг помер?

— Ні, я просто кинув пити.