У мене класичний жіночий гардероб:

1. Надіти нічого.

2. Вішати нікуди.

3. Викинути шкода.

4. І спеціальна полиця "Раптом схудну!"

Лікар до пацієнта:

— Ви кашляєте?

— Так.

— Кашель сухий чи мокрий?

— Кашель-то сухий, але труси мокрі.

Повертається Абрам з відрядження, входить в кімнату, бачить — під ковдрою його дружина і ще хтось.

Мужик встає, одягається, і мовчки прошмигнувши повз Абрама, йде.

— Саро, хто це?

— Та не знаю, хам якийсь. Ні тобі — "здрастє", ні мені — "до побачення".

Казус на базарі: бабуля, яка торгувала панамками, отримала сонячний удар.

Чим вище спідниця, тим складніше дотримуватись субординації!

— Мам, ти чого мене в чорний список кинула?

— Від тебе спам йшов!

— Який ще спам, мамо?

— Ну щось на кшталт "поповни баланс", "мені нова куртка потрібна", "завтра на кіно грошей підкинь"...

— Машко, де це ти панчохи порвала?

— За танк зачепилася.

— За який танк?

— Та на погонах.

Пізній дзвінок в двері.

Дружина відкриває — на порозі на рогах стоїть чоловік-програміст, гойдається, куртка порвана, вимазана вапном, під оком — синець:

— Ну як тобі мій новий скін?

Прокидається Снігурка після Нового року й питає в Діда Мороза:

— Чуєш, діду, після вчорашнього нічого не пам’ятаю.

— Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була п’яна, потім іще пару склянок махнула й почала танцювати стриптиз.

— Ага... А то я й думаю, чого це в мене повні труси цукерок?

— Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером?

— Обидва можуть приховати те, що краще не показувати, а можуть і створити видимість того, чого не існує насправді.