— Любий, я сьогодні бачила таку чудову і недорогу норкову горжетку...

— Люба, наші молі вчора сказали, що на найближчі 60 років їжею вони цілком забезпечені.

Весілля. Фотограф:

— Молоді, ну подивіться ж! Зараз же пташка вилетить!

Наречена (посміхаючись в об'єктив) — нареченому:

— Козел, ти знову ширінку не застібнув?

Сидить чоловік вдома... Дзвінок у двері. Відкриває — на порозі єврей стоїть:

— Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського хлопчика?

— Ну я.

— А шапочка, вибачте, де?

Шерлок Холмс:

— Ватсоне, я бачу, ви перехвилювались сьогодні зранку...

— Блискуче, Холмсе! Це знову ваш дедуктивний метод?

— Гм... Ви забули надягти штани, Ватсоне!

— Берімор, ви бачили людину, що взяла моє пальто?

— Так, сер!

— Як він виглядав, чорт забирай?!

— Жахливо, сер! Рукави були йому дуже короткі.

На змаганнях із бігу:

— Ти за якого бігуна вболіваєш?

— За он того, з червоним шаликом.

— Та то в нього не шалик — то язик.

— Чого в тебе фінгал під оком?

— Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в дупу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.

— Воно тобі треба було?

— Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад.

Розмова двох чоловіків:

— От раніше я трусами своєї бабці всю машину не тільки промити міг, а й насухо витерти.

— А тепер?

— А тепер я трусами моєї дружини навіть окуляри протерти не можу!

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, а чи не піти йому до річки скупатися? Приходить, знімає з себе все, бо не хоче в мокрих трусах ходити, залазить у воду. Аж тут дівки на дискотеку ідуть, вирішили прикольнутись і забрали весь його одяг. Чоловік якось же має вийти, бачить — лежить корито. Прикрився, і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять, і питає їх:

— Дівчата, знаєте, що я думаю?!

— Так, ви думаєте, що в корита дно є.

— А чому це на мене так усі дивляться? Може, сукня занадто відверта?

— Не знаю, Андрію, не знаю...