—... Трясця твоїй матері!!!

— Любий, ти щось сказав?

— Я сказав лише те, що твої нові чобітки, які ти недбало кинула посеред передпокою, і через які я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник... так от, ці чобітки дуже личать до того капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!!!

— А шо це ваші пальці на ногах такі криві?

— Це через переконання...

— Які переконання?

— Я переконана, що маю 35-й розмір ноги.

Чоловік збирається на курорт без дружини.

– А чому ти не одягаєш обручку? – питає вона.

Чоловік здивувався:

– Обручку? В таку спеку?!

На автобусній зупинці стоїть дівчина в дуже тісних джинсах. Повз неї проходить хлопець і, не втримавшись, каже:

— І як тільки можна влізти в такі тісні джинси?!

Дівчина:

— Спершу в ресторан...

Цирк. Конферансьє оголошує:

— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!

Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.

Конферансьє:

— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!

Наркоман прийшов у взуттєвий магазин купувати шнурівки до черевиків:

– Вам які? – питає продавщиця.

– Ну... Одну ліву, іншу – праву!

— Тату, а куди ми так пізно йдемо?

— А ми йдемо робити добру справу. На автостоянці машинки за день втомилися, хочуть спати, а роззути таки їх нікому...

— Ти знаєш, Семене, я зрозумів, що презерватив — він як парасоля. Якщо взяв із собою, то нічого не буде.

— Так, але якщо надягти діряві шкарпетки — то шанси зрівнюються.

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:

— Ти що робиш?

— Бавлюся у гру.

— У яку?

— "От дідько, де ключі від машини?!"

Жінок не зрозумієш, блін: вона з радістю розповідала, що купила ці трусики спеціально для мене; але потім розлютилася, коли я їх надягнув.