Одеський дворик. Одна сусідка до іншої:

— Бело Мойсеївно, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?

Одеса, Привоз:

— А що це ваша риба якась некрасива, бліда?

— А чого ви хочете, мадам? Встала в морі сьогодні зрання, не встигла нафарбуватись...

Американський соціолог виконував дослідження на тему "Ставлення людей різних національностей до чужої власності". Науковець їздив містами світу, залишав посеред вокзальної зали валізу, ховався й відмічав час. І ось результати:

У Стокгольмі валізу ніхто не взяв.

У Лондоні валізу вкрали через пів години.

У Парижі — за двадцять хвилин.

У Римі — за десять.

У Токіо через п’ять хвилин валізу здали в бюро знахідок.

У Тель-Авіві через три хвилини приїхала поліція, оточила вокзал, перемістила валізу в броньований фургон і повезла за місто підривати.

В Одесі точного результату отримати не вийшло, бо поки дослідник дивився на валізу, в нього вкрали годинника.

Останнім у серії став експеримент у Багдаді: там разом із валізою викрали й самого американця.

Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати... хоч удвічі.

Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:

— Скільки?

Продавець:

— 1000 лір.

— 500!

— 800...

— 400!

— Ти звідки такий?!

— Я з Одеси!

— О! На знак дружби наших країн бери безплатно!

— Тоді давай дві!

Одеса. Чоловік на Старокінному базарі прицінюється до хвилястого папужки:

— А цей папужка буде щебетати? А розмовляти?

— Пане, ви одружені?

— Ну так, звичайно...

— І вам таки мало?

— Коханий, ти чіпав навігатора?

— Так, сонечко, дивився, як до Одеси їхати.

— Привітай мене, милий, я вже в Одесі...

В одеській аптеці:

— У вас є засіб для вирощування волосся?

— Є.

— Хороший?

— Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.

На Дерибасівській зустрічаються дві дами:

— Ти нічого не помічаєш?

— Ні, а що?

— Я була в косметичному салоні.

— І шо? .. Було зачинено?

Мужик в Одесі зупиняє тачку:

— Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській!

— Сідай.

Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята:

— Прошу, Дерибасівська!

Мужик в здивуванні: — Так що ж ти відразу не сказав?!

— А я думав ви з шиком хочете.

Одеський двір. Унизу мужики "забивають козла".

З вікна другого поверху:

— Моня, принеси мамі кефір!

— Мамо, відстаньте, я зайнятий!

— Ой не можу! Сарі із третього поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір — ти зайнятий!!!