Анекдоти на тему "Одеса"
Одеський дворик. Одна сусідка до іншої:
— Бело Мойсеївно, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?
Одеса, Привоз:
— А що це ваша риба якась некрасива, бліда?
— А чого ви хочете, мадам? Встала в морі сьогодні зрання, не встигла нафарбуватись...
Американський соціолог виконував дослідження на тему "Ставлення людей різних національностей до чужої власності". Науковець їздив містами світу, залишав посеред вокзальної зали валізу, ховався й відмічав час. І ось результати:
У Стокгольмі валізу ніхто не взяв.
У Лондоні валізу вкрали через пів години.
У Парижі — за двадцять хвилин.
У Римі — за десять.
У Токіо через п’ять хвилин валізу здали в бюро знахідок.
У Тель-Авіві через три хвилини приїхала поліція, оточила вокзал, перемістила валізу в броньований фургон і повезла за місто підривати.
В Одесі точного результату отримати не вийшло, бо поки дослідник дивився на валізу, в нього вкрали годинника.
Останнім у серії став експеримент у Багдаді: там разом із валізою викрали й самого американця.
Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати... хоч удвічі.
Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:
— Скільки?
Продавець:
— 1000 лір.
— 500!
— 800...
— 400!
— Ти звідки такий?!
— Я з Одеси!
— О! На знак дружби наших країн бери безплатно!
— Тоді давай дві!
Одеса. Чоловік на Старокінному базарі прицінюється до хвилястого папужки:
— А цей папужка буде щебетати? А розмовляти?
— Пане, ви одружені?
— Ну так, звичайно...
— І вам таки мало?
— Коханий, ти чіпав навігатора?
— Так, сонечко, дивився, як до Одеси їхати.
— Привітай мене, милий, я вже в Одесі...
В одеській аптеці:
— У вас є засіб для вирощування волосся?
— Є.
— Хороший?
— Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.
На Дерибасівській зустрічаються дві дами:
— Ти нічого не помічаєш?
— Ні, а що?
— Я була в косметичному салоні.
— І шо? .. Було зачинено?
Мужик в Одесі зупиняє тачку:
— Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській!
— Сідай.
Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята:
— Прошу, Дерибасівська!
Мужик в здивуванні: — Так що ж ти відразу не сказав?!
— А я думав ви з шиком хочете.
Одеський двір. Унизу мужики "забивають козла".
З вікна другого поверху:
— Моня, принеси мамі кефір!
— Мамо, відстаньте, я зайнятий!
— Ой не можу! Сарі із третього поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір — ти зайнятий!!!