Катя. 15 років. Захоплюється спортом. Учить уроки. Допомагає мамі. Не палить. Не п’є. 50$ за годину...

Оголошення: Потрібний на роботу телепат, дуже велика зарплата. Куди звертатися — самі знаєте.

Оголошення в газеті: "Пані та панове! Зробіть Новий Рік для своїх дітей незабутнім, запросіть до себе Діда Мороза! "

Р. S. Чоловіки, не обділяйте і себе цього вечора в задоволенні — запросіть до себе Снігуроньку.

— Здрастуйте! Я помістив у вашій газеті оголошення про зникнення собаки, 5000 доларів тому, хто знайде. Чи є якісь новини?

— Не можу сказати абсолютно нічого, шановний! Ні головного редактора, ні репортерів немає з учорашнього дня, всі відправилися на пошуки вашого пса!

Оголошення:

Молода, приваблива, розумна і бідна дівчина мріє познайомитися з чоловіком, що має протилежні якості.

Найбільший рітейлер Дарниці Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера соняшникового насіння, фахівця продакт-плейсменту пиріжків.

Учора нікого не застрелили, не підірваний жоден автомобіль, ні один літак не впав, жоден корабель не затонув. Природних лих не сталося. Редакція нашого телеканалу приносить свої вибачення аудиторії.

Анестезіолог летить у відпуску. Чує — стюардеса оголошує:

— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.

Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.

— Ви хто? — запитує анестезіолог.

— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

"До уваги клієнтів! До нас – з проблемами! Від нас – без проблем!" Туалетсервіс.

Автоаматорові на замітку:

— Силу захисних оберегів, ікон та талісманів можна істотно збільшити за допомогою пристебнутих ременів безпеки і дотримання швидкісного режиму.