— Послухай, Абраме, ти граєш на тромбоні?

— Ні.

— А твій брат Мойша?

— Таки так.

— Що так?

— Також ні.

Приходить програміст до піаніста — поглянути на новий рояль. Довго ходить довкола, гмикає, потім заявляє:

— Клава незручна — всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана. Хоча... шифт натискати ногою — оригінально.

Хворий на операційному столі до хірурга:

— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?

— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.

— Дивно! А до операції не вмів.

— Чого ти мучишся, — заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. — Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки — з кінця до початку — і готово!

— Пробував, — зітхає студент, — вальс Шуберта виходить...

Молода сім'я рок-музиканта дивиться телепередачу про побутові сварки в сім'ї. Вона йому, ніжно:

– Коханий, який же ти у мене хороший. Ти ніколи не бив мене гітарою по голові!

– Кохана, ти просто не пам'ятаєш...

— Може мені крутий фотоапарат купити? Буду фотографом.

— Рояль купи! Музикантом будеш...

На дискотеці. Хлопець підходить до дівчини:

— Дівчино, вас можна?

— Можна! Але може спершу потанцюємо?

Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.

Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.

Оголошення в школі:

З 25 вересня в нашій школі спеціальна акція! Тепер замість звичайного дзвінка звучить поліфонічна мелодія! Якщо ти хочеш, щоб після уроку математики заспівав Тіматі, занеси 5 доларів у вчительську.

Порада молодим чоловікам:

— Якщо дружина тупотить ногами й не хоче вас слухати, постарайтеся їй не заважати — можливо, вона танцює.