Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, а чи не піти йому до річки скупатися? Приходить, знімає з себе все, бо не хоче в мокрих трусах ходити, залазить у воду. Аж тут дівки на дискотеку ідуть, вирішили прикольнутись і забрали весь його одяг. Чоловік якось же має вийти, бачить — лежить корито. Прикрився, і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять, і питає їх:

— Дівчата, знаєте, що я думаю?!

— Так, ви думаєте, що в корита дно є.

Жінка — вона як скрипка: не лише за фігурою, а й як налаштуєш, так і заграє.

— Вчора пилососив у навушниках.

— Ну і як?

— Пилосос забув увімкнути.

Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять. Вовк собі думає: захочу їсти — є кабан, захочу романтики — є лисиця. Аж тут вовку захотілось забави, він і наказав кабану, щоб той заспівав. Кабан заспівав, спів кабана почув мисливець, підійшов до ями і постріляв всіх. Лежить вовк — вмирає, та й думає: мав я що їсти, з ким покохатись, та бач — шоу мені захотілось!!!

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:

— Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.

Театральний шепіт з оркестру:

— А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.

— Мамо, можна я піду сьогодні з подружками на дискотеку?

— Зараз я тобі все на пальцях поясню. Бачиш середній?

— Та ні, хлопці, грошей ми вам не дамо, але на знак підтримки будемо голосувати за вас на Евробаченні...

— Послухай, Абраме, ти граєш на тромбоні?

— Ні.

— А твій брат Мойша?

— Таки так.

— Що так?

— Також ні.

Приходить програміст до піаніста — поглянути на новий рояль. Довго ходить довкола, гмикає, потім заявляє:

— Клава незручна — всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана. Хоча... шифт натискати ногою — оригінально.

Хворий на операційному столі до хірурга:

— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?

— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.

— Дивно! А до операції не вмів.