Дзвінок на телебачення:

— Будь ласка, вимкніть рухливий рядок. Моя бабуся думає, що це караоке, і співає!

Одружився чоловік на гуцулці, через тиждень жаліється друзям:

— Хлопці, я так більше не можу. Жінка в мене гуцулка, і любить тільки коломийки.

— А ти прийди додому і попробуй коло плитки...

Повертається син зі школи. Батько відкриває його щоденник і бачить: математика — "незадовільно", українська мова — "незадовільно", фізкультура — "незадовільно", співи — "відмінно". Батько хапається за пасок.

— Ну й негідник! Так ти ще й співаєш!

Муха повзає по дзеркалу.

— Мамо, — каже Оленка, — а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, а чи не піти йому до річки скупатися? Приходить, знімає з себе все, бо не хоче в мокрих трусах ходити, залазить у воду. Аж тут дівки на дискотеку ідуть, вирішили прикольнутись і забрали весь його одяг. Чоловік якось же має вийти, бачить — лежить корито. Прикрився, і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять, і питає їх:

— Дівчата, знаєте, що я думаю?!

— Так, ви думаєте, що в корита дно є.

Жінка — вона як скрипка: не лише за фігурою, а й як налаштуєш, так і заграє.

— Вчора пилососив у навушниках.

— Ну і як?

— Пилосос забув увімкнути.

Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять. Вовк собі думає: захочу їсти — є кабан, захочу романтики — є лисиця. Аж тут вовку захотілось забави, він і наказав кабану, щоб той заспівав. Кабан заспівав, спів кабана почув мисливець, підійшов до ями і постріляв всіх. Лежить вовк — вмирає, та й думає: мав я що їсти, з ким покохатись, та бач — шоу мені захотілось!!!

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:

— Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.

Театральний шепіт з оркестру:

— А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.

— Мамо, можна я піду сьогодні з подружками на дискотеку?

— Зараз я тобі все на пальцях поясню. Бачиш середній?