Музей козацької слави. Екскурсовод:

— Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це — вбитий москаль... а щоб він не засмердівся, ми їх три рази на день міняємо!

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

— У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

— Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

— Неllо!!!

Ехо:

— Неllо — еllо — llо — о.

А українець каже:

— Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець:

— Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і українець:

— В Карпатах москаль!!!

Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"

— Скільки коштуватиме бензопила, щоб пиляти москаля?

— Це вам обійдеться в 1000$.

— Зачекайте, це не правильно все... Давайте ще раз!

— Означає обійдеться...

— О, правильно, обійдеться, пилятиму звичайною пилою...

86 відсотків громадян Московії вважають, що американці не запасають на зиму крупи, борошно й сіль мішками тому, що вони тупі!

— Ти знаєш, я вже боюся на вулиці розмовляти по-московськи.

— Чому? Ти боїшся, що тебе можуть образити бандерівці?

— Ні, я боюсь, що прийдуть москалі й будуть мене захищати.

Куме, ви чули, в москалів тих, хто проти Путіна, возять в автозаках, а хто за — в рефрижераторах.

— Чому не буває п’яних євреїв?

— Тому що п’яний єврей автоматично перетворюється на москаля.

Ідуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти охота.

— Слухай, українцю, а давай уявимо, що ми на базарі — ти продаєш сало а я в тебе куплю.

— Ну давай! Один кілограм за мішок золота.

— Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота!

— А ти, москалику, піди по базарі пройдись — поторгуйся!

Турист звертається до гіда в маленькому іспанському містечку:

— Що це? Всі мешканці так радіють, навколо сміх, усі обіймаються, вітають один одного, феєрверк, танці й це чудове іспанське вино! Як шкода, якесь свято, а я від’їжджаю! Може залишитись на пару днів?

— Ні-ні-ні, дуже вас прошу, не хвилюйтесь, вони вас проводжають. Просто ви останній московський турист!

Упіймавши московського окупанта, українці спробували привчити його їсти з тарілки й ходити до туалету. За півроку безуспішних спроб підкинули його в ДНР.