Вирушає бандерівець на полювання. Син запитує:

— Тату, ти знову на полювання, вбивати москалів?

Батько:

— То хіба у мене син не геній?

Україна — це така країна, в якій у Львові приймають російських біженців, які тікають із Криму, де Росія захищає їх від львівських бандерівців.

— Ізю, це правда, що еРеФія купує бараболю в Ізраїлю?

— Правда.

— А чому вони самі не вирощують?

— Не знаю. Землі, мабуть, не вистачає...

Зустрічаються два галицькі інтелігенти:

— Ти знаєш, що таке стриптиз по-москальськи?

— Що?

— Це коли під пісню "Ой мороз, мороз" знімають шкуру з п’яного ведмедя.

— Куме, де це ваш собака?

— Та я його зарізав.

— О-о! А за що?

— Бо москалям продався!

— Як?!

— А ось так! Приходжу додому — а він мені з будки: "Ґафф, ґафф!"

Москалі будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія...

Застряв росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:

— Якщо Ви розмовляєте українською — натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською — натисніть два!

Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:

— Шо, москалику, застряв?!

— Чим краще запивати страви мексиканської кухні?

— Текілою.

— А страви німецької кухні?

— Пивом.

— А італійської кухні?

— Вином.

— А московської?

— А московську кухню треба не запивати, а закушувати.

Французи запивають вином буквально все: салат, м’ясо, рибу...

Цим вони відрізняються від москалів, які запивають вином лише горілку.

Що це таке: вірменин свариться з грузином на московській мові? Це засідання Національної ради реформ України.