Упіймавши московського окупанта, українці спробували привчити його їсти з тарілки й ходити до туалету. За півроку безуспішних спроб підкинули його в ДНР.

Під час економічної кризи АвтоВАЗ запускає перспективну лінійку машин із дров’яними двигунами.

— Миколо, ти чув, як ті кляті москалі ІСМР-пакети називають?

— Як?

— Пінґі!

— За-ддосив би!

Новини Московії: журнал "Наука и жизнь" надалі виходитиме під новою назвою "Религия и смерть".

Канал "Діскавері": "Чорнобиль — це страшне й небезпечне місце. Адже звідси лише 60 миль до кордону з Росією".

На Привозі.

— А що ви думаєте про останні заяви Кремля?

— Що частіше москалі погрожують ядерною зброєю, то швидше розумієш, що з закускою в них таки проблема.

Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:

— Вибачте, скоро мавп годуватимуть?

— А ти що, голодний?

З ноти протесту, надісланої еРеФією Україні: "... і повідомте, нарешті, хто тепер очолює ваш Правий Сектор! А то ми вже замучились візитки передруковувати..."

Купили нову Газель для перевезення помідорів. Упродовж місяця експлуатації в салоні позаду було чути якийсь металічний стукіт, причину якого знайти не виходило. Й повикидали були все з салону, в т. ч. запаску, домкрати, тощо, й відкручували сидіння, кат його знає де стукотить. Урешті решт вчинили грамотно — один хитає машину, другий стетоскопом прослуховує кузов. Визначили, що стукотить усередині вертикального коробу жорсткості, який зсередини салону приварений до листу обшивки. Не полінились, вирізали болгаркою дірку. Усередині коробу на грубій лесі висить гайка М24 й записка московською мовою "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

У магазин заходить чоловік та й питає:

— Товаріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?

— Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

— Він мене "товаріщєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.