Анекдоти на тему "Мови"
Інформація для тих, хто не знає як китайці називають своїх дітей. Вони кидають ложку або вилку на підлогу — який звук лунає, таке ім'я і дають немовляті!
— Ви розмовляєте англійською?
— Тільки зі словником.
— А з людьми соромитесь?
Летить Змій Горинич над Карпатами й кричить:
— Фашисты! Бендеровцы! .. Бендеровцы! Фашисты!
Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо:
— От, клята тварина! Знову москалів обжерлося!
Видавець — перекладачеві:
— Прогали ви не перекладаєте, тому за прогали ми вам платити не будемо.
— Гаразд, я надішлю вам переклад без прогалів.
Для догляду за літнім програмістом потрібна приємна жінка, що говорить на JАVА, LІSР і С++.
— Ну як? Були в тебе в Лондоні проблеми з твоєю англійською?
— У мене ні. В англійців були.
— Алло, покличте Мойшу до телефону.
— У нас Мойші немає!
— Що ви мені голову дурите?! Покличте Мойшу до телефону!
— Я вам кажу — в нас Мойші немає!
— Це телефон 4-10-52?
— Так.
— То що ж ви мені баки забиваєте?! Покличте Мойшу до телефону!
— У нас Мойші немає!
— А хто у вас є?
— У нас є Міхаїл!
— То покличте Міхаїла.
— Мойшо, тебе до телефону.
Євробачення — конкурс, на якому два з гаком десятки країн представляють кожна свою версію олбанської англійської.
— Лікарю, мені сняться сни англійською мовою, а я її не знаю.
— То вивчіть англійську.
Через місяць пацієнт з’являється зі щасливим виразом обличчя. Лікар:
— Ну що, вивчили англійську?
— Ні, але тепер я сплю з перекладачкою.
Навіть якщо ви знаєте 15 іноземних мов, московська мова вам однаково потрібна, адже різне може трапитись: упадете чи щось важке на ногу зроните.