Студенти-медики сидять у квартирі, вчать латину вголос. Раптом дзвінок у двері:

— (демонічним голосом) Диявола викликали?

— (перелякано) Ні!

— Тоді з вас штраф за хибний виклик!

— Ваш рівень знання англійської?

— Мy Еnglіsh іs thе... іs thе...

— А далі?

— Іs thе саріtаl оf Grеаt Вrіtаіn!

Бос запитує секретарку:

– А ви знаєте японську мову?

– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.

– ?!

– У наступному рядку після обсягу грудей.

– А-а! А я далі не читав!

— А мій син до інституту іноземних мов поступив. Буде справжнім троглодитом!

— Яким троглодитом? Ви маєте на увазі — поліглотом?

— Ну поліглот, троглодит — яка різниця!

Після іспиту:

— Склав?

— Та склав, здається...

— А що запитували?

— Та я не зрозумів, англійською ж запитували...

— Лікарю, скажіть, що у мене таке? І не латиною, а так, просто.

— Ви ледар і п’яниця.

— А тепер напишіть, будь ласка, це латиною, щоб мені дали відпустку через хворобу.

— Саr!! Саr!!! — радісно кричала ґава, випорожнившись на "Бентлі".

Застряв росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:

— Якщо Ви розмовляєте українською — натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською — натисніть два!

Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:

— Шо, москалику, застряв?!

— Чим краще запивати страви мексиканської кухні?

— Текілою.

— А страви німецької кухні?

— Пивом.

— А італійської кухні?

— Вином.

— А московської?

— А московську кухню треба не запивати, а закушувати.

— А ти звідки так добре польську мову знаєш?

— У нас в школі вчитель англійської був поляк.