Інформація для тих, хто не знає як китайці називають своїх дітей. Вони кидають ложку або вилку на підлогу — який звук лунає, таке ім'я і дають немовляті!

— Ви розмовляєте англійською?

— Тільки зі словником.

— А з людьми соромитесь?

Летить Змій Горинич над Карпатами й кричить:

— Фашисты! Бендеровцы! .. Бендеровцы! Фашисты!

Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо:

— От, клята тварина! Знову москалів обжерлося!

Видавець — перекладачеві:

— Прогали ви не перекладаєте, тому за прогали ми вам платити не будемо.

— Гаразд, я надішлю вам переклад без прогалів.

Для догляду за літнім програмістом потрібна приємна жінка, що говорить на JАVА, LІSР і С++.

— Ну як? Були в тебе в Лондоні проблеми з твоєю англійською?

— У мене ні. В англійців були.

— Алло, покличте Мойшу до телефону.

— У нас Мойші немає!

— Що ви мені голову дурите?! Покличте Мойшу до телефону!

— Я вам кажу — в нас Мойші немає!

— Це телефон 4-10-52?

— Так.

— То що ж ви мені баки забиваєте?! Покличте Мойшу до телефону!

— У нас Мойші немає!

— А хто у вас є?

— У нас є Міхаїл!

— То покличте Міхаїла.

— Мойшо, тебе до телефону.

Євробачення — конкурс, на якому два з гаком десятки країн представляють кожна свою версію олбанської англійської.

— Лікарю, мені сняться сни англійською мовою, а я її не знаю.

— То вивчіть англійську.

Через місяць пацієнт з’являється зі щасливим виразом обличчя. Лікар:

— Ну що, вивчили англійську?

— Ні, але тепер я сплю з перекладачкою.

Навіть якщо ви знаєте 15 іноземних мов, московська мова вам однаково потрібна, адже різне може трапитись: упадете чи щось важке на ногу зроните.