— Ви знаєте, шкода, просто по-людськи шкода Памелу Андерсон, яка ніколи не зможе зіграти на баяні...

— Люсю, пішли в кіно?! Там задні місця для поцілунків...

— Ще чого! Ніякі задні місця я цілувати не буду.

На прийомі. Лікар:

— Так-с, красуню, роздяглися? Нумо я вас тепер послухаю.

— Ой... ну... Рооо-озпрягайте хлопці коней, та й лягайте спооо-очивать! ..

— Хто вчора дивився фільм жахів?

— Я

— Іди і прибери за собою.

— Здрастуйте, це квартира Мілоських. На жаль, Венера не може взяти слухавку!

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.

— Ой, мамочко! – скрикує дружина.

— Я теж взнав свою тещу, – каже чоловік.

Жінки додивляються порнофільми до кінця, з надією, що у результаті все закінчиться весіллям.

Завдання для доньки з малювання в 5 класі: "Намалювати іншопланетянина".

У результаті дівчинка приносить двійку й запис у щоденнику: "Таких іншопланетян не буває!".

Жінка — вона як скрипка: не лише за фігурою, а й як налаштуєш, так і заграє.

— Скільки акторів потрібно, щоби замінити лампочку?

— Один: доки актор тримає лампочку, світ обертається навколо нього.