Жінки додивляються порнофільми до кінця, з надією, що у результаті все закінчиться весіллям.

Завдання для доньки з малювання в 5 класі: "Намалювати іншопланетянина".

У результаті дівчинка приносить двійку й запис у щоденнику: "Таких іншопланетян не буває!".

Жінка — вона як скрипка: не лише за фігурою, а й як налаштуєш, так і заграє.

— Скільки акторів потрібно, щоби замінити лампочку?

— Один: доки актор тримає лампочку, світ обертається навколо нього.

У коханні як в театрі — жінки відповідають за декорації, а чоловіки за постановку.

— Сьогодні всі наші стоматологи йдуть у кіно.

— А що, фільм має стосунок до їхнього фаху?

— Звичайно! "Біле ікло" називається.

Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять. Вовк собі думає: захочу їсти — є кабан, захочу романтики — є лисиця. Аж тут вовку захотілось забави, він і наказав кабану, щоб той заспівав. Кабан заспівав, спів кабана почув мисливець, підійшов до ями і постріляв всіх. Лежить вовк — вмирає, та й думає: мав я що їсти, з ким покохатись, та бач — шоу мені захотілось!!!

У музеї чоловік застигає перед статуєю прекрасної жінки, ледь прикритої фіговим листком. За спиною єхидний голос дружини:

— Що, осені чекаєш?

Цирк. Конферансьє оголошує:

— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!

Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.

Конферансьє:

— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:

— Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.

Театральний шепіт з оркестру:

— А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.