Сучасний живопис — це коли купуєш картину, щоб закрити дірку в стіні, і приходиш до висновку, що діра виглядає краще.

Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:

— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!

— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!

— Ти знову цілий день тільки лежиш і дивишся фільми!

— Ма, але я ж кінокритик.

— Виховала дебіла!

— Прикинь, усюди обман! Купив для офісу з аукціону вазу династії Мін за 10 тисяч баксів, а вона виявилася китайською!

— Тату, а що таке опера?

— Це, синок, така вистава, яка починається в 19. 00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19. 20.

Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів:

— Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її!

— Курочкіна, твою дивізію! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш, як колода, а маєш рухатись і стогнати, рухатись і стогнати!

Асистентка — режисеру:

— Вікторе Івановичу, а в Сидорченка штани настовбурчені!

Режисер:

— Сидорченко! Ну хто, хто так грає євнуха?!

У кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила сидячого перед нею чоловіка:

— Ах, ось як ти, значить, сидиш вдома з дітьми, поки я допізна працюю!

На прийомі в сексопатолога:

— Я вам буду показувати картинки, а ви будете казати про свої перші асоціації.

— Секс! Жіночі груди! Оральний секс!

— Гаразд, гаразд... Але нумо я все ж спершу покажу картинки...

— Мій собака картини пише.

— Чим, маслом?

— Ну, якщо маслом годувати, то — маслом.

Привели двох злочинців на страту. Виконали всі інструкції.

Потім кат запитує одного:

— Яке твоє останнє бажання?

— Музику я люблю, хочу ще раз послухати щось із Вєрки Сердючки!

— Добре, синку! Ну, а у тебе яке останнє бажання? — запитує іншого.

— Благаю, стратьте мене першим!