Приходить блондинка до травматолога з перев'язаними рукою і ногою. Лікар запитує:

— Що сталося?

— Я пилосос вимикала, а він мене струмом у руку вдарив!

— А з ногою що?

— Ну і я його вдарила, а що мені було робити?

Прийшов до лікаря чоловік з скаргою на травму від падіння зі сходів. Лікар прописав мазь і велів втирати в це місце.

Незабаром приходить інший чоловік з скаргою на травму від падіння зі сходів, які хтось намазав маззю.

В аптеці:

— Дайте пачку презервативів.

— 18 є?

— Не знаю, не міряв...

Психіатр поздоровляє свого пацієнта з успіхом у лікуванні. Хворий із обуренням відповідає:

— Лікарю, і це ви називаєте успіхом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз — ніхто!

Запис у лікарняному листі:

"Діагноз попередній: потертість лівої п’яти. Діагноз остаточний: перелом правої ноги".

Медики про дороги:

— Наші дороги — найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясуть!

У пологовому будинку медсестра з двома немовлятами на руках звертається до молодого татуся:

— Вас не шокує те, що у вас народилося більше однієї дитини?

— Звісно, ні!

— Тоді тримайте цих двох, я зараз іще піднесу.

Стоматолог пацієнтові:

— Зуб я вам видалив, дві години не їжте.

— Та я після ваших цін на зуби два місяця жерти не буду!

— Наступний! Хворий! Ну як ви зайшли? Ви хворий, чи думаєте, що ми тут жарти жартуємо? Вийдіть і зайдіть, як годиться – ноги зігнуті, рука на животі, з рота енергійний стогін!

В аптеці:

— Дівчино, дайте, будь ласка, пігулки для схуднення.

— Так я ж вам 5 хвилин тому 10 пачок продала!

— Я не наїлась...