Анекдоти на тему "Коханці"

Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів:

— Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її!

— Курочкіна, *б тваю мать! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш як колода, а маєш рухатись і стогнати, рухатись і стогнати!

Асистентка — режисеру:

— Вікторе Івановичу, а в Сидорченка штани настовбурчені!

Режисер:

— Та ну тебе з твоїм Сидорч... Що?! Сидорченко! Си-дор-чен-ко! Ну хто так грає євнуха?!

П’янючий чоловік у роздертій сорочці, на морді — сліди помади, в кишенях — порожні пляшки, заходить в автобус і сідає поруч із батюшкою. Розгортає газету й щось там читає. Потім повертається до батюшки й запитує:

— А ви бува не знаєте, отче, від чого буває артрит?

— Артрит, сину мій, буває в тих людей, хто збочив зі шляху праведного, хто спить із пропащими жінками й зловживає алкоголем!

— Ні хріна ж собі! ..

П’яний замовкає й дивиться замисленим поглядом у підлогу. Батюшка пошкодував, що висловився так різко:

— Та годі, сину мій! Чи віддавна маєш артрит?

— Та що ви! Я не маю! Але тут у газеті пишуть, що артрит у патріарха...

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім іще двох курей задешево.

Іде додому, а назустріч якась жінка:

— Не підкажете, як до села вийти?

— Ходімте зі мною, я покажу. Тільки нумо через ліс, так ближче.

— Ну, звичайно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо до лісу, так десь мене до дерева й притиснете...

— Та ви що, жіночко? Бачте, скільки в мене живності на руках? Як я зможу?

— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а поверху — ковадло.

— А курей я куди подіну?

—... Ну, гаразд, курей я можу потримати.