Чоловік у метро пильно дивиться на жінку. Та виявилась небоязкою й каже:

— Чоловіче, що ви на мене так дивитесь? Годі вже, ви ж мене роздягаєте своїм поглядом!

— Ні, що ви! Ви вже одягаєтесь, а я палю на балконі.

Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.

— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!

(Дядько, захекано) — Та який вареник???

— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!

— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???

— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?

Вона вимагає, щоб я любив її такою, як вона є. І я, загалом, згодний. Але тоді чому ВОНА згодна любити мене тільки поголеного, надушеного й у презервативі?!

— Синку, навіщо ти всім розповів про те, як фізрук з Марією Іванівною цілувалися?

— Вона сама про це попросила.

— Як сама?

— Сказала мені "Петрику, ти чого там на задній парті смієшся? Ану розкажи нам всім, ми теж посміємося!"

Ідуть два чоловіки. А перед ними дві жінки.

Один каже до іншого:

— Поглянь, ото зліва — моя жінка, а справа – моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.

Другий:

— Та ні, справа — то моя жінка, а зліва — моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.

Помовчали трохи, а потім один іншому:

— Ні, ну можуть же, якщо хочуть!

Чоловік дзвонить дружині:

— Мила, я зараз на конференції, у неї й заночую...

— Васю, а твоя жінка кричить під час сексу?

— Буває. Останнього разу увесь під’їзд переполошила, коли мене з сусідкою заскочила.

— Учора прийшов з роботи додому, а жінка з французом якимось...

— Ну й що ти сказав?

— А що я міг сказати? Я в школі англійську вчив.

Яка різниця між чоловіком і директором ?

— Директор знає свого заступника, а чоловік ні.

Під вікнами пологового будинку стовбичить студент. Він кричить, задерши голову:

— Галю! Ти вже народила?

— Та вже.

— Донечку чи сина?

— Та сина.

— І на кого він схожий?

— Та ти його не знаєш...