Анекдоти на тему "Коханці"
Йде жінка по ринку. Дивиться — один чоловік продає комара в банці, а на ній написано: "Замінник чоловіка. 3 гривні".
— А як ним користуватися? — питає жінка.
— Банку відкриваєте, а далі він знає. Але про всяк випадок запишіть мій номер телефону.
Приносить жінка банку додому, відкриває її, роздягається і лягає. А комар сів на стелю і сидить.
Дзвонить вона по телефону. Приїжджає чоловік і каже комарові:
— Дивися, бовдуре, останній раз показую...
Студент збирається на побачення:
— Мамо, дай грошей!
— Не дам.
— Ти внуків захотіла, чи що?
— Зараз, синку, ось гроші...
Молодий випускник Морського університету, лаштуючись у своє перше навколосвітнє плавання, запитує свого батька, в минулому капітана дальнього плавання, що взяти з собою:
— Синку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасись презервативами. А ще — таблетками від нудоти на випадок хитавиці.
Син сходив в аптеку, купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Батько подивився й сказав, що того мало. Син сходив ще раз в аптеку і знову купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Коли він повернувся додому, батько сказав:
— Синку! Чому ти так мало береш?!
А коли син прийшов в аптеку втретє, провізор сказав:
— Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви її трахаєте?
— Я чув, що ти вчора з моєю колишньою був на першому побаченні. Як враження?
— У неї в очах якась іскорка є!
— Це її таргани в голові святкували, давали салют.
Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.
Дружина з ліжка:
— Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.
Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.
Дружина:
— Правильно! Сам не може і іншим не дає.
Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:
— Алло.
Вона, так вкрадливо:
— А як вас звати?
— Антон, а що?
— А скільки вам років?
— А навіщо вам?
— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.
— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.
— Вибачте, до побачення.
Друг — другові:
— Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести, Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.
— А чому такий похмурий?
— Та тиждень тому жінка собаку купила... Ашотом назвала... От сиджу, думаю...
Слухається справа про зґвалтування.
— Потерпіла, чому ви не кричали, коли вас ґвалтували? — питає суддя.
— Він мене шантажував.
— Яким чином?
— Він сказав: "Будеш кричати — зупинюсь!"
Він був справжнім невдахою.
Навіть коли він зателефонував на службу "Секс по телефону", йому відповіли:
— Не сьогодні. У мене сьогодні вухо болить...
Вбігає чоловік і кричить дружині:
— Я все знаю! Де він?
Дружина:
— Я не знаю!
Чоловік — тещі. Відповідь та ж.
Чоловік — синові:
— Синочку, допоможи матусиного хахаля знайти!
Син заглядає під ліжко:
— Дядя Боря, ви не бачили маминого хахаля?