В аптеці:

— Дайте пачку презервативів.

— 18 є?

— Не знаю, не міряв...

Зустрілись дві секретарки:

— Ну, як там твій новий патрон?

— Ай, і не питай! Мабуть, відсирів! Скільки вчора не бився, так і не вистрілив!

У ресторані інтелігентний хлопчина знайомиться з дівчиною, пригощає її вином, приводить додому.

Дівчина лежить у нього на ліжку:

— І що далі?

— А у мене далі випивки поки що справа не доходила...

Зустрічаються три подруги.

— Я вчора ось такі огірки купила, — і показує у себе по лікоть.

Друга згідно киває:

— А я ось такі помідори, — і складає два кулаки разом.

А третя (глуха):

— А де він живе?

Жіночий гуртожиток. Одна дівчина лагодиться на побачення. Дві інші їй допомагають.

Одна (з тих двох) каже:

— А може 50 грам? Для сміливості!

Інша, метикуючи:

— Чи таки 100 — для дурі?

Прийнявши 250 грам горілочки, мужик налаштувався на секс.

Потім допив пляшку — налаштування збилися і відключилися.

— Алло, це секс по телефону?

— Ні, ви не туди попали.

— О-о-о, я не туди попав!

Провінційна готель. Ніч. За стіною лунають характерні скрипи і стогони. Потім проникливий жіночий голос з придихом вимовляє:

— Глибше... Глибше... Глибше...

Через якийсь час лунає відчайдушний чоловічий тенорок:

— Я не можу глибше! Я можу частіше!

Син пише матері з Африки:

— Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марійка народила мені сина! Каже, що народився він білим, але в неї не було молока, його кормила негритянка і він почорнів...

— Дорогий синку! Коли я тебе народила, в мене теж не було молока, тебе кормила корова, але роги в тебе виросли тільки на 33 році життя...

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:

— Пішли!

Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:

— Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.

Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:

— Петре, злазь з печі, обидва застрелилися!