— Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив?

— Ну... пам'ятаю, а що?

— Та так... щука твоя дзвонила, сказала що вагітна...

— Ну, як твоє побачення з тим твоїм фізиком?

— Цей гад сказав, що я як кварк другого покоління.

— Хм, професійна деформація...

— То ще й, гад такий, не уточнив, який саме!

— А що?

— Я подивилась — їх там два: чарівний і дивний!

— Алло, це секс по телефону?

— Так, солоденький...

— Тьотя Таня, маму покличте.

— Сьомо, а що в тебе було найбільш образливе за все життя?

— Образливо, Фімо, це коли ти на роботі, а сусід надсилає SМS із проханням займатися сексом тихіше!

Балакають два приятеля:

— У тебе з твоєю дружиною до шлюбу секс був?

— Ні, а у тебе?

— У мене був, але ж я не знав, що ти з нею одружишся.

Стрімко залетівши на кухню, чоловік палко цілує дружину й дістає такий самий палкий поцілунок.

— Ну, і як я тобі без вусів? — нарешті каже він.

— А, це ти...

Мужність — це коли твоя дружина застає тебе з іншою в ліжку, а ти ляскаєш її по попці і кажеш: "Наступна!"

Кожна жінка повинна мати п’ять чоловіків.

Чоловіки в неї мають бути такі. Перший — друг: вона йому все розказує, але нічого не показує. Другий — коханець: вона йому все показує, але нічого не розказує. Третій — лікар: цьому треба все показувати і все-все розказувати. Четвертий — начальник: якщо цей скаже "покажи", треба показувати; якщо скаже "розкажи", треба розказувати. Нарешті п’ятий — законний чоловік. Цьому вона сама якщо захоче — розкаже, а захоче — то й покаже.

— Лікарю, мені сняться сни англійською мовою, а я не знаю англійської.

— Що Вам порадити? Вивчіть англійську.

Через місяць пацієнт з'являється з щасливим виразом лиця.

— Ну що вивчили англійську?

— Ні, але тепер я сплю з перекладачкою.

Леді увійшла в кухню й суворо запитує в молоденької кухарки:

— Що робить тут цей пожежник?

— Стежить, щоб м’ясо не згоріло, мадам!

— А він добре знає свою справу?

— Ще й як, мадам!

— Пришліть його до мене, коли вимкнуть світло. Треба буде постежити, щоби не трапилось пожежі від свічок!