— Приходжу додому, заглядаю в шафу — а там порожньо, дивлюся на кухні — порожньо, відкриваю туалет — те ж саме...

— А дружина що?

— Яка дружина, я неодружений. У мене квартиру обікрали!

Чим би дитина не тішилась, аби не завагітніла.

До чоловіка заходить сусідка й просить полагодити кран. Той:

— А чому до мене? Викликали б сантехніка з ЖЕКу.

— Та вони там від п’янки всі імпотентами стали...

— Ну, як там ваші справи з Петром?

— Ой, так добре! Він пробудив у мені жінку!

— Ну, звичайно... З його ж то будильником! ..

Він:

— Люба, ну не треба тільки класичних жіночих казок про те, що я в тебе другий! Скільки в тебе було чоловіків? Ти ж математик, маєш мати добру пам’ять на цифри.

Вона:

— Ну, 5!

— Це зі мною?

— Це факторіал...

— Чому ви розлучились?

— Через секс.

— Тобто рідко ним займались?

— Часто, але не водночас.

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:

— Іване, де ти є?

— На полюванні.

— А хто це там дихає голосно?

— Ведмідь.

— А стогне чому?

— Поранив я його.

— А чому голос жіночий?

У секс-шопі з’явилась новинка — надувна лялька Вуду. Тепер ворога можна не тільки вколоти.

Чоловік:

— А що це Дід Мороз робить у нашій шафі?!

Жінка:

— Як це що? Виконує мої бажання...

Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день — ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:

— Ви що думаєте, я сюди на півроку приїхала?