Йде жінка по ринку. Дивиться — один чоловік продає комара в банці, а на ній написано: "Замінник чоловіка. 3 гривні".

— А як ним користуватися? — питає жінка.

— Банку відкриваєте, а далі він знає. Але про всяк випадок запишіть мій номер телефону.

Приносить жінка банку додому, відкриває її, роздягається і лягає. А комар сів на стелю і сидить.

Дзвонить вона по телефону. Приїжджає чоловік і каже комарові:

— Дивися, бовдуре, останній раз показую...

Студент збирається на побачення:

— Мамо, дай грошей!

— Не дам.

— Ти внуків захотіла, чи що?

— Зараз, синку, ось гроші...

Молодий випускник Морського університету, лаштуючись у своє перше навколосвітнє плавання, запитує свого батька, в минулому капітана дальнього плавання, що взяти з собою:

— Синку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасись презервативами. А ще — таблетками від нудоти на випадок хитавиці.

Син сходив в аптеку, купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Батько подивився й сказав, що того мало. Син сходив ще раз в аптеку і знову купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Коли він повернувся додому, батько сказав:

— Синку! Чому ти так мало береш?!

А коли син прийшов в аптеку втретє, провізор сказав:

— Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви її трахаєте?

— Я чув, що ти вчора з моєю колишньою був на першому побаченні. Як враження?

— У неї в очах якась іскорка є!

— Це її таргани в голові святкували, давали салют.

Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.

Дружина з ліжка:

— Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.

Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.

Дружина:

— Правильно! Сам не може і іншим не дає.

Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:

— Алло.

Вона, так вкрадливо:

— А як вас звати?

— Антон, а що?

— А скільки вам років?

— А навіщо вам?

— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.

— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.

— Вибачте, до побачення.

Друг — другові:

— Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести, Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.

— А чому такий похмурий?

— Та тиждень тому жінка собаку купила... Ашотом назвала... От сиджу, думаю...

Слухається справа про зґвалтування.

— Потерпіла, чому ви не кричали, коли вас ґвалтували? — питає суддя.

— Він мене шантажував.

— Яким чином?

— Він сказав: "Будеш кричати — зупинюсь!"

Він був справжнім невдахою.

Навіть коли він зателефонував на службу "Секс по телефону", йому відповіли:

— Не сьогодні. У мене сьогодні вухо болить...

Вбігає чоловік і кричить дружині:

— Я все знаю! Де він?

Дружина:

— Я не знаю!

Чоловік — тещі. Відповідь та ж.

Чоловік — синові:

— Синочку, допоможи матусиного хахаля знайти!

Син заглядає під ліжко:

— Дядя Боря, ви не бачили маминого хахаля?