— А я ось одружився нещодавно. Із жабкою. Так от, ударилась вона об землю і перетворилась на прекрасну царівну.

— Білявка?

— Ага.

— Гарна?

— Ага.

— Розумна?

— Та як сказати... Дуже вдарилась.

— Ти що, одружився?

— Ні, а маю такий вигляд тому, що в мене тільки що вкрали машину.

Зустрілись два приятелі:

— Я скоро одружусь.

— А ти одружуєшся з кохання чи з розрахунку?

— Не знаю. Батько моєї нареченої сказав, що я одружусь у будь-якому випадку.

— Як ти можеш постійно сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?

— Бо теща колись була категорично проти нашого одруження.

Одружилися двоє і жили цілком щасливо. Через рік дружина говорить чоловіку:

— Коханий я хочу відкрити тобі один свій секрет. Я — дальтонік...

Чоловік почухав за вухом і говорить.

— Тоді і я відкрию тобі свій секрет: Я негр.

— Коханий, так хочеться чогось світлого...

— Пиво будеш?

— Олю, ви перша дівчина, яку я люблю!

— О, господи! Знову початківець!

Сповідь водія:

— Тільки одружившись я зрозумів, що таке "перешкода зправа".

На екзамені з анатомії професор ставить студентці питання на засипку:

– Який людський орган є символом любові?

– У чоловіка чи у жінки? – перепитує студентка.

– Боже, – зітхає професор, – в мої часи це було просто серце...

— Я тобі покажу як цілувати мою дочку!!!

— Дякую. Я і сам умію.