— Коханий, так хочеться чогось світлого...

— Пиво будеш?

— Олю, ви перша дівчина, яку я люблю!

— О, господи! Знову початківець!

Сповідь водія:

— Тільки одружившись я зрозумів, що таке "перешкода зправа".

На екзамені з анатомії професор ставить студентці питання на засипку:

– Який людський орган є символом любові?

– У чоловіка чи у жінки? – перепитує студентка.

– Боже, – зітхає професор, – в мої часи це було просто серце...

— Я тобі покажу як цілувати мою дочку!!!

— Дякую. Я і сам умію.

Одягу в шафі дружини повинно бути так багато, щоб жоден коханець не зміг туди поміститися.

Дружина теж повинна мати право голосу... принаймні під час оргазму!

— Милий, а чому у нас вже сексу три тижні не було?

— Діє! Діє подарований тобою афродізіак!!!

– Чому ти перестав зустрічатися з Катрусею?

– У неї поганий смак.

– У чому це проявляється ?

– Вона сказала, що я їй не подобаюся.

Дівчина прийшла до ворожки:

– Мене люблять двоє хлопців. Скажи, кому з них пощастить?

Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину:

– Пощастить Іванові – бо на тобі жениться Андрій.