— Як буде "секс" у давальному відмінку?

— Не кожному!

— Любий, давай одружимося, зіграємо весілля...

— Я не хочу одружуватися, я хочу їсти!

— Дурненький, адже на весіллі і наїсишся!

Лікар — хворому:

— Вам не можна пити, палити, захоплюватись випадковим сексом, грати в карти...

— Лікарю, скажіть краще прямо — тут уже побувала моя половина?

Хлопець дівчині:

— Мені ще ніхто в цьому не відмовляв!

— Чому?

— Я ще ні в кого не просив...

Кличе до себе султан євнуха й каже: "Приведи-но до мене мою першу дружину".

Той зробив. Трохи згодом — другу. Третю, четверту... двадцяту...

Двадцять четверту. Послали його вже за двадцять п’ятою. А він, бідолаха, вже весь чорний, у милі, ледь дихає. Й каже султану:

— О, мій пане! Поясніть, як же це так, що я приводжу тобі твоїх жінок, уже ледь на ногах стою, а ти — як огірочок?

А султан йому й відповідає:

— Зморює не улюблена робота, а безцільне вештання коридорами.

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:

— Ну як справи, моя солоденька?

Вона йому:

— Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу шкарпеточки в’яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет — я тебе, бляха, вб’ю!

Парубок хвалиться перед друзями:

– А я своїй дівчині на День Закоханих кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості.

Коли ви сваритеся, а потім миритеся, і вже через день не пам'ятаєте, через що сварились — це справжнє кохання.

Хоча склероз проявляється так само.

Хочеш почути класну історію? Відправ SМS на номер чоловіка з текстом: "Я все знаю! Як ти міг?!"

Любов — це коли ти закриваєш очі на недоліки партнера. Потім відкриваєш... а вже діти!