Анекдоти на тему "Кохання"
Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
— Парубче, ви що, хочете мене зґвалтувати?!
— Ні, бабусю, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
— А прийдеться.
Якщо у вас раптом почали зникати гроші — то або їх хтось краде, або ви одружились.
У суді:
— Поясніть, чому ви розлучаєтесь?
— Бо ми одружилися...
— Ти навіть уявити не можеш собі, як я за нею нудьгую. Мені боляче від того, що її нема поруч в ці довгі літні вечори. Моє серце крається від смутку, але водночас я щасливий, що в моєму житті є така щира, чиста любов!
— Семен, ти конкретно задовбав! От кінчиться твоя вахта — купиш собі горілки!
Повага — це коли при зустрічі виймаєш з вух обидва навушника. А якщо ще й музику вимикаєш — це вже кохання.
Дружина:
— Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота!
Чоловік:
— Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!
— Любий, заради мене ти здатен на безумні вчинки?
— Звичайно, адже я ж на тобі одружився.
Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки...
Вона (не відкриваючи очей):
— Це ти, коханий? А мій придурок на рибалку поперся!
— Люсю, пішли в кіно?! Там задні місця для поцілунків...
— Ще чого! Ніякі задні місця я цілувати не буду.
— Слухай, я закохався!
— Та ти що?! А в кого?
— У Марічку.
— Хм, то ви ж вчора лиш перший раз гуляли!
— Ні, ти зрозумій, вона — ідеал!
— Та ну?!
— Коротше, провів її до під’їзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, ну, типу вдома нікого немає, а я впираюсь, кажу — на роботу завтра... Ну тут вона мені й каже:
— Та не соромся ти, в мене також шкарпетки діряві.
То як я міг після цього й не закохатись?