— Тату, кажуть, що одруження — як лотерея. Невже це правда?

— Ні, сину. У лотереї є хоч якийсь шанс...

Вона:

— Секс у нас буде тільки після весілля!

Він:

— Як вийдеш заміж — дзвони.

Жінка каже до чоловіка:

— Любий, так хочеться романтики... Як раніше... Запроси мене на побачення!

— Гаразд! Приходь о 22: 00 на кухню... Чайку поп’ємо!

Літнє подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:

– Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?

Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл:

– Оксано, ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!

Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.

Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:

— Ну, як з'їздила?

— Ой, море вражень, купа фотографій.

Показує чоловікові:

— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.

Чоловік бачить на фото коханку:

— А це хто?

— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.

Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.

Чоловік:

— А це хто?

— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!

— Мамо, я думаю, що Петро хоче зі мною одружитися.

— Звідки така думка?

— Він учора застрелив дружину...

Вовк:

— Червона Шапочко, а хочеш я поцілую тебе туди, куди ніхто не цілував?

Червона Шапочка, підкурюючи папіроску:

— В корзинку, чи що?

Він і вона сидять на лавці. Зоряна ніч. Він до неї:

— Ондо бачиш зірку?

— Бачу.

— То я...

За хвильку.

— А ондо бачиш зірку?

— Бачу.

— То ти...

Ще за хвильку.

— А ондо-он бачиш дві зірочки — поряд, одна понад одною?

— (вона: з лукавою посмішкою, сором’язливо опускаючи очі долі) Ой, ги... бачу.

— (він: гордовито) То я на мотоциклі!

Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:

— Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?

— Обов'язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...

Хлопець на побачені не знає що сказати, як почати розмову, і каже:

— А ти знаєш, мій батько кота прибив...

— Це ще до чого?

— До плота, аж очі повилазили!