Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:

— Парубче, ви що, хочете мене зґвалтувати?!

— Ні, бабусю, що ви?

Бабулька перезаряджає двостволку:

— А прийдеться.

Якщо у вас раптом почали зникати гроші — то або їх хтось краде, або ви одружились.

У суді:

— Поясніть, чому ви розлучаєтесь?

— Бо ми одружилися...

— Ти навіть уявити не можеш собі, як я за нею нудьгую. Мені боляче від того, що її нема поруч в ці довгі літні вечори. Моє серце крається від смутку, але водночас я щасливий, що в моєму житті є така щира, чиста любов!

— Семен, ти конкретно задовбав! От кінчиться твоя вахта — купиш собі горілки!

Повага — це коли при зустрічі виймаєш з вух обидва навушника. А якщо ще й музику вимикаєш — це вже кохання.

Дружина:

— Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота!

Чоловік:

— Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!

— Любий, заради мене ти здатен на безумні вчинки?

— Звичайно, адже я ж на тобі одружився.

Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки...

Вона (не відкриваючи очей):

— Це ти, коханий? А мій придурок на рибалку поперся!

— Люсю, пішли в кіно?! Там задні місця для поцілунків...

— Ще чого! Ніякі задні місця я цілувати не буду.

— Слухай, я закохався!

— Та ти що?! А в кого?

— У Марічку.

— Хм, то ви ж вчора лиш перший раз гуляли!

— Ні, ти зрозумій, вона — ідеал!

— Та ну?!

— Коротше, провів її до під’їзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, ну, типу вдома нікого немає, а я впираюсь, кажу — на роботу завтра... Ну тут вона мені й каже:

— Та не соромся ти, в мене також шкарпетки діряві.

То як я міг після цього й не закохатись?