Купив породисте кошеня за 1000 долларів. Цілу ніч не міг заснути — одночасно душила алергія і жаба.

— Слухайте, сусіде, як вам удається лишатися спокійним у такому бедламі?

— Я добре загартований. У мене вдома дружина, четверо дітей, теща, бабуся, дві кішки, собака, папужка, і запальничка зіпсувалася...

Дитині подарували іграшковий набір лікаря! У кота почалося нове життя з важковиліковними хворобами.

Розмова двох психіатрів:

— Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою — це параноя чи ще не зовсім?

— Це не параноя. Параноя — це коли боїшся при кицьці бовкнути зайве.

— А ти Барсика погодував?

— Погодував...

— Чим?

— Віскасом, чим же ще...

— А Рекса погодував?

— Так... Барсиком...

— Боюся запитувати... Сам що їв?

Чоловік і дружина збираються у відпустку.

— Дітей відправимо до мами, — каже дружина, — собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.

Чоловік задумливо дивиться у вікно:

— Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Хлопець на побачені не знає що сказати, як почати розмову, і каже:

— А ти знаєш, мій батько кота прибив...

— Це ще до чого?

— До плота, аж очі повилазили!

На відкритті нової шахти за традицією кинули кішку. Вона й надряпала перші три тонни вугілля!

— Іноді виходить краще, ніж задумаєш, — подумав чоловік, коли кинув черевиком в кота, а попав у тещу.

— Зараз погодую тебе, мій хороший.

— Спасибі люба, я не голодний.

— Я не тобі, я коту.