Як спати з дівками на першому побаченні — так будь ласка, а як флешку вставити в свій комп'ютер — так ой... ні... не треба... раптом заразна!

Перед виходом із дому: смартфон зарядив, планшет зарядив, годинника зарядив, окуляри зарядив, чохол зарядив, зарядку зарядив.

Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%".

У голові майнула думка: "О! Незабаром завантажиться!"

Повертає масло в холодильник. Зачиняє двері.

— А я ноут учора полагодив.

— А що з ним було?

— Wіndоws.

Вирішив зайнятися спортом.

Вибрав біг.

Добіг до комп'ютера. Сиджу.

Бігаю очима по монітору.

Я прямо відчуваю: "Спорт — це моє!"

У чорно-чорному місті, на чорно-чорній вулиці, в чорно-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорно-чорний чоловік і каже:

— Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

Ще одна річ, на яку можна дивитися вічно — це як принтер друкує твою курсову...

Приходить білявка влаштовуватись на роботу. Співбесіда:

— А як ви з комп’ютером?

— Не люблю я комп’ютер: сидиш перед монітором, як дурна...

— Це чому ж?

— Та зір я поганий маю: курсор на екрані не бачу.

— А що, окуляри не допомагають?

— Та не люблю я окуляри: сидиш в окулярах, як дурна...

Якщо ви хочете привернути до себе увагу жіночої частини колективу, наберіть у пошуковому рядку Gооglе "як зменшити статевий член" і вийдіть із кімнати.

Існує звичай, що коли одружуються два програмісти, тещею вважається материнська плата комп’ютера жінки.