Приходить білявка влаштовуватись на роботу. Співбесіда:

— А як ви з комп’ютером?

— Не люблю я комп’ютер: сидиш перед монітором, як дурна...

— Це чому ж?

— Та зір я поганий маю: курсор на екрані не бачу.

— А що, окуляри не допомагають?

— Та не люблю я окуляри: сидиш в окулярах, як дурна...

Якщо ви хочете привернути до себе увагу жіночої частини колективу, наберіть у пошуковому рядку Gооglе "як зменшити статевий член" і вийдіть із кімнати.

Існує звичай, що коли одружуються два програмісти, тещею вважається материнська плата комп’ютера жінки.

— Лікарю, мій чоловік слабує на інтернет-залежність. Він цілодобово грає на комп’ютері в танки! І не приділяє мені ані краплини уваги!

— Покажіть йому, що у вашому житті з’явився інший чоловік. Може, тоді він почне приділяти вам більше уваги!

Минає тиждень, жінка знову приходить. Лікар:

— Зробили, як я казав?

— Так. Я ходила до іншого чоловіка.

— І якою була ж реакція вашого?

— Тепер вони грають у танки разом...

— Я собі дівчину знайшов. Вона 90-60-90.

— Вона що, фіолетова?

Розмовляють дві блондинки.

— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?

— Пальцем покажи.

Зі щоденника білявки:

8. 00 — Запобігла теракту на робочому місці, перерізавши два підозрілих дрота.

8. 05 — Чомусь не працюють ні клавіатура ні мишка...

Бабусю! Ну скільки разів вам казати — я не нахер! Я хакер!!!

Вона:

— Я, між іншим, також програмістка!

Він:

— На чім пишеш?

— Не розуміла.

— Ну, програми на чім пишеш?

— А-а-а... На комп’ютері!

Батько запитує доньку-студентку:

— Ти чим всю ніч займалась?

— Працювала на комп'ютері.

— А чоловічими трусами монітор протирала?