Сергію, в мене комп’ютер не працює.

— А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?

— Так! Все рівно не працює!

— А в розетку включений?

— Не знаю... зараз візьму ліхтарик і подивлюся.

— А ліхтарик навіщо?

— Так світло ж відключили...

Читаю вчора книгу. Дуже сподобався один момент. Зловила себе на тому, що шукаю, де б залишити коментар...

Більшість користувачів упевнена, що якщо при завантаженні Wіndоws водити курсором по кругу, то комп'ютер завантажиться швидше.

Що робити, коли зламався комп:

1. Якщо ви usеr — робити ноги.

2. Якщо ремонтник — робити гроші.

3. Якщо ви програміст — вдавати, що так все і було задумано.

Крім однієї одвічної жіночої проблеми — "Мені нема чого одягти!" з'явилася інша — "Мені нема чого поставити на аватарку!"

Фрази, за які ще років двадцять тому можна було потрапити в божевільню:

– Я буду в лісі, але ти мені зателефонуй.

– У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.

– Блін, не можу війти в пошту.

– Я тобі листа десять хвилин тому надіслав, ти отримав?

– Скинь мені фото на мило.

– Я другу світову за німців пройшов.

– Я не можу з тобою говорити, ти весь час зникаєш.

– Та там лише якихось двісті гігів.

Прибігає Вовочка до батька:

— Тату! Правда, ти не засмутишся?

— Дивлячись через що.

— Та я твою каву пролив

— Фігня!

— От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!

На питання "Чи користуєтесь ви Інтернетом?" ствердно відповіли 100% українців.

Такий результат опиту, проведеного нещодавно в Інтернеті.

Увага! Увага! Погляньте негайно на свою мишку. Якщо вона чиста, значить ви — жінка. А якщо брудна, то й фіг із нею.

Дві білявки:

— Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?

— Як де? Звичайно ж, — у мишці!