— Ну що, переспав з нею?

— Ні, вона якась дурнувата виявилася. Привів її додому, свічки, шампанське... і тут вона плейстейшн побачила...

Пізній дзвінок в двері.

Дружина відкриває — на порозі на рогах стоїть чоловік-програміст, гойдається, куртка порвана, вимазана вапном, під оком — синець:

— Ну як тобі мій новий скін?

Програміст сидить за комп'ютером. Дружина приносить йому каву. Той, не дивлячись на неї, мовчки бере чашку, відсьорбує, потім морщиться, повертається до дружини і говорить:

— Я ж люблю без цукру!

— Я знаю, милий, просто мені так хотілося почути твій голос!

Білявка — подрузі:

— Познайомилась в інтернеті з одним. Він жовтий, лисий і постійно усміхається.

— Він показав тобі свою фотку?

— Та він мене нею дістав — після кожної фрази її показує.

— Соціальні мережі входять у реальне життя. Я собі таку штуку поставив, що можна просто в машині на вітрове скло коменти висвічувати.

— Ну і як?

— Обігнав сьогодні затор по узбіччю, і — раз! — надпис на вітровому: "14 чоловік вважають, що ти придурок!".

Існують дві причини, через які може гальмувати комп’ютер:

1) вірус,

2) антивірус.

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає дружина із задумливим виглядом:

— Що так довго?

— Та як завжди...

— А у нас уже через тиждень дев’ять місяців!

— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?

— Це поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження шкідливе... Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!

— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об’єкта, чий клас не визначений під час розробки...

Телефонує програміст:

— Доброго дня, Катю можна?

— Вона в архіві.

— Розархівуйте її, будь ласка. Вона мені терміново потрібна.

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом:

— Дай я пограю!

— Май совість, кохана! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш?!

Зустрілись двоє програмістів. Один каже:

— У моєму житті з’явилась шкідлива програма!

— А то яка ще шкідлива програма?

— Жінка.