Дзвінок в техпідтримку:

— У мене гугл не відкривається...

— Лампочка на модемі горить?

— Так. Тільки це не лампочка, а тиристорний світлодіод.

— Гм... Так, мабуть, проблеми на нашому боці...

Є два способи писати безпомилкові комп’ютерні програми. І лише третій — правильний.

Гадалка — програмісту:

— Не можу зрозуміти, що у вас на роду написане.

— А ви кодування на кирилицю змініть...

В комп’ютерну крамницю заходить бабуся й обурено виказує продавцю:

— Я у вас килимок для миші купила, а він не працює. !

— Це ще як?

— Тиждень лежить в сараї й жодної миші не впіймав.

— Так це килимок не для того, щоб мишей ловити, а щоб вони ноги витирали, перед тим як увійти в приміщення!

У чорному-пречорному місті, на чорній-пречорній вулиці, в чорному-пречорному будинку, в чорній-пречорній квартирі сидить чорний-пречорний мужик і каже:

— Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

Тільки співробітники Роrnhub при появі боса перемикаються на вкладку з порно.

Приходить один програміст до іншого:

— Слухай, Петя, мені генератор випадкових чисел потрібен.

— Чотирнадцять!

— Знаєте що об'єднує фізрука, риболова і сисадміна?

— Всі втрьох матюкатимуться, коли пропадає сітка.

— Чому в комп’ютері на робочий стіл викладають шпалери, а не скатерку?

— Монітор вертикальний — скатерка сповзе.

— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?

— Два. Один тримає таргана, інший ставить на нього Wіndоws.