Крім однієї одвічної жіночої проблеми — "Мені нема чого одягти!" з'явилася інша — "Мені нема чого поставити на аватарку!"

Фрази, за які ще років двадцять тому можна було потрапити в божевільню:

– Я буду в лісі, але ти мені зателефонуй.

– У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.

– Блін, не можу війти в пошту.

– Я тобі листа десять хвилин тому надіслав, ти отримав?

– Скинь мені фото на мило.

– Я другу світову за німців пройшов.

– Я не можу з тобою говорити, ти весь час зникаєш.

– Та там лише якихось двісті гігів.

Прибігає Вовочка до батька:

— Тату! Правда, ти не засмутишся?

— Дивлячись через що.

— Та я твою каву пролив

— Фігня!

— От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!

На питання "Чи користуєтесь ви Інтернетом?" ствердно відповіли 100% українців.

Такий результат опиту, проведеного нещодавно в Інтернеті.

Увага! Увага! Погляньте негайно на свою мишку. Якщо вона чиста, значить ви — жінка. А якщо брудна, то й фіг із нею.

Дві білявки:

— Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?

— Як де? Звичайно ж, — у мишці!

— Чи можна загадати бажання, якщо сидиш між двома програмістами?

— Ага! Тільки глючити буде.

Програміст ніколи не підніметься на 12 поверх на ліфті, бо спочатку він натисне цифру (1) потом цифру (2), а потім шукатиме Еntеr.

Мати запитує малого сина:

— Синку, ти зможеш зачинити вікно, якщо будеш сам удома?

— Звичайно, ма: треба натиснути хрестик у правому верхньому куті.

Двері відкриваються і в кімнату забігає хлопець.

— Привіт, батьку!!!

Тато (програміст) сидить за комп'ютером і не повертаючи голови питається:

— Де ти шлявся?

— В армії, батьку.