— Я пароль набираю, а воно доступу не дає.

— А ви правильно його вводите?

— Звичайно, правильно. П’ять зірочок.

— Програміст — це людина, яка спочатку довго думає, щоб потім нічого не робити.

Одружений син прийшов з роботи, а йому мама каже:

– Твоя дружина мене сьогодні образила!

– О, а як це? Її ж вдома немає. Вона ж поїхала у відрядження.

– Від неї сьогодні прийшов тобі лист на електронну пошту. Знаєш, що вона у кінці листа написала?!

"Маріє Іванівно, будь ласка, не видаляйте листа, хай ваш син також прочитає!".

Білявку в офісі запитують:

— Чому у тебе на моніторі шпалери з кактусом?

— Щоб опромінення від монітору меншим було!

— Ти ким працюєш?

— Ландшафтним дизайнером!

— Ух ти! На комп'ютері?

— Ні... На бульдозері...

Повертається програміст у восьмій вечора додому з роботи. Жінка запитує:

— Ти чого це так рано?

— Мама вмерла.

— А я тебе попереджала, що вона довго не протягне з дешевим китайським кулером!

Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка:

— Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

— У мене на монітор приклеєний папірець із надписом "курка".

— Це про щось говорить?

— Про те, що ця курка в духовці однаково згоріла...

Їдуть два програмісти в тролейбусі, доїздять до кінцевої. Водій відчиняє передні двері й починає перевіряти квитки. Перший програміст:

— Уперше бачу, що драйвер може працювати контролером!

Син — батькові:

— Ти в що грав у дитинстві?

— У "Козаків-розбійників".

— А де її можна завантажити? Хоча не треба — там, мабуть, графіка відстійна...