Учитель:

— Що таке літопис?

Учень:

— Це коли влітку пишуть!

Зустрічаються два студенти:

— От нещодавно купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.

— Чому?

— Розумієш, кожен рецепт починається словами: "Візьміть чисту каструлю..."

— А ще онучка, Жучка, кішка й мишка... До речі, ніколи не розуміла, чому в цій казці ім’я було тільки в собаки.

— Мабуть, собаку жіночої статі політкоректно замінили...

Задайте питання другу: "Вінні Пух — свиня чи кабан?" І насолоджуйтесь...

Більшість відповідає що свиня, хоча правильна відповідь — ведмідь.

Батько прочитав у газеті про молодого перспективного гравця, що уклав контракт із західним клубом на $50 млн. Підходить до сина, що сидить за підручниками, і хрясь йому по шиї.

– Сидиш тут, блін... Краще б пішов м’яч поганяв!

Найкращий день — це ЗАВТРА. Завтра ми всі займемося спортом, почнемо вчитися, старанно працювати, кинемо пити і палити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після шести вечора:

Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!

Іспит.

Викладач студентці:

— Ви не готові! Я ставлю вам 2. Вам з вашим обличчям заміж треба, а не книги вчити!

Студентка йде в сльозах. Викладач дивиться їй услід:

— Стійте, дайте заліковку, — виправляє 2 на 4, — Вам з такими кривими ногами чоловіка не знайти.

— Ви читаєте французькі любовні романи?

— Ні. Я дивлюся німецькі.

Прочитав Карнегі, вирішив, що наступний день почну з посмішки. Всю першу половину дня старанно всім посміхався, по можливості щиро. В обід до мене підійшов начальник і сказав:

— Ще раз накурений на роботу припрешся — звільню!

Студент приходить на іспит з англійської мови, бере білет і починає відповідати. Препод слухав, слухав, а потім і каже:

— Молодий чоловіче, ви ж мені відповідаєте китайською.

Студент:

— От дідько, напевне учора з полки в темряві не той підручник взяв.