Анекдоти на тему "Книги"
— Я буду скаржитись! Офіціанте, книгу скарг мені!!!
— Пішов геть! Ти не в бібліотеці!!!
Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА — одиниця об'єму рівна 26, 24 літра... опа!
Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.
Стюардеса:
— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому — тенісний корт, у середині — кінотеатр, зліва — бар, справа — бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...
— Дорогий, ти мене будеш любити, як Ромео Джульетту?
— Не читав.
— А ревнувати, як Отелло Дездемону, будеш?
— Не читав.
— А що ти взагалі читав?
— Му-Му читав, будеш багато гавкати — втоплю!
На іспиті з літератури:
— Що ви можете сказати про героїнь?
— Героїн — потужна річ. А чому ви запитуєте?
Недавно видана "Книга про смачну й корисну їжу" складається з двох розділів:
1) Смачна їжа.
2) Корисна їжа.
Дружина каже чоловікові зранку:
— Уявляєш, любий, мені сьогодні приснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
— Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м'ясо, відкоркували пляшку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там... книга "Тлумачення сновидінь"...
— Він незле розмовляє іспанською, тільки вимова якась натужна.
— Так у нього підручник в туалеті три роки лежав.
Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий обходить вагони. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".
Черговий будить студента: "Вставай, агрономе, приїхали!"
Син каже татові:
— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!