— Я буду скаржитись! Офіціанте, книгу скарг мені!!!

— Пішов геть! Ти не в бібліотеці!!!

Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА — одиниця об'єму рівна 26, 24 літра... опа!

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.

Стюардеса:

— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому — тенісний корт, у середині — кінотеатр, зліва — бар, справа — бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...

— Дорогий, ти мене будеш любити, як Ромео Джульетту?

— Не читав.

— А ревнувати, як Отелло Дездемону, будеш?

— Не читав.

— А що ти взагалі читав?

— Му-Му читав, будеш багато гавкати — втоплю!

На іспиті з літератури:

— Що ви можете сказати про героїнь?

— Героїн — потужна річ. А чому ви запитуєте?

Недавно видана "Книга про смачну й корисну їжу" складається з двох розділів:

1) Смачна їжа.

2) Корисна їжа.

Дружина каже чоловікові зранку:

— Уявляєш, любий, мені сьогодні приснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?

Чоловік, цілуючи її, відповідає:

— Дізнаєшся ввечері.

Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м'ясо, відкоркували пляшку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.

Дружина відкриває, а там... книга "Тлумачення сновидінь"...

— Він незле розмовляє іспанською, тільки вимова якась натужна.

— Так у нього підручник в туалеті три роки лежав.

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий обходить вагони. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".

Черговий будить студента: "Вставай, агрономе, приїхали!"

Син каже татові:

— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!

Батько, читаючи книжку, відповідає:

— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!