— А я от спеціально перед поїздкою в Київ на 10 кг схуд!

— Навіщо?

— Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!

Киянин заводить розмову з гостем столиці:

— Пробачите, ви не місцевий?

— Так, а як ви здогадалися? Я, — оглядає себе, — якось не так одягнений?

— Та ні, просто дивлюся — лице незнайоме...

Їде хлопчина в метро. Сидить, книжку читає. На зупинці входить немолода пані. Хлопчина схоплюється, поступається місцем. Пані сідає.

— Молодий чоловіче, ви зі Львова?

— Так, а як ви здогадалися?

— А ви мені місцем поступилися.

— А ви не з Києва, часом?

— Так, а як ви здогадалися?

— Ви мені навіть "спасибі" не сказали

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулює на зліт, але раптом зупиняється й повертає назад до терміналів. Минає година, доки літак таки знову потрапляє на злітну смугу. Після зльоту один із пасажирів запитує стюардесу, в чому ж була причина затримки.

— Пілота збентежив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — й майже година пішла на те, щоб знайти іншого пілота...

В одному київському під’їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму й тепер не вміє пити, битись і нецензурно висловлюватись. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

Увага! Загубився син начальника Київської податкової інспекції — хлопчик 12-ти років, особливі прикмети – підполковник.

Напис в маршрутці в Києві:

Шановні ЗАЙЦІ!

Шапки-невидимки, куплені на Деміївськомі ринку, прострочені!

Водій вас бачить!

Передаємо за проїзд!

У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:

— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.

— Чому?

— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.

— Ну, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.

— Ой, спасибі, лікарю.

Заходить інший пацієнт:

— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.

— Ну, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.

— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ми помінятися?

— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.

Лікарю, як мені схуднути?

— Є два шляхи. Перший — відправитися пішки в Київ, відвідати Печерську Лавру.

— Так це ж далеко!

— Тоді другий шлях: знайти молоду, неприборкану в любовних пещеннях жінку.

— Так воно, взагалі ж, і до Києва недалеко...

Індус на абітурі в Києві. Питає місцевого:

— А правда, шо тут морози такі люті, аж вода мерзне?

— Правда

— І що, навіть Дніпро замерзає?

— Замерзає!

— Нє, ти гониш, а як же крокодили?