Розмова в метро:

— Дівчино, ви з Києва?

— Звичайно!

— А що робите у суботу?

— Додому їду...

Москаль в Києві:

— Даруйте, як попасти в російське посольство?

— Дуже просто: навів ракету, націлився і попав.

Індус на абітурі в Києві:

— А правда, що тут морози такі люті, аж вода мерзне?

— Правда.

— І щщ, навіть Дніпро замерзає??

— Замерзає!

— Нє, пацик, ти гониш, а як же крокодили???

— А я ось спеціально перед поїздкою до Києва в гості на 10 кг схуд!

— Навіщо?

— А хто в гості з своїм салом їздить?!

Якщо купюру в 500 грн. скласти навпіл, то її площа точно співпадатиме з площею столичного житла, яке можна придбати на 500 грн.

Найбільший рітейлер Дарниці Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера соняшникового насіння, фахівця продакт-плейсменту пиріжків.

— А я от спеціально перед поїздкою в Київ на 10 кг схуд!

— Навіщо?

— Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!

Киянин заводить розмову з гостем столиці:

— Пробачите, ви не місцевий?

— Так, а як ви здогадалися? Я, — оглядає себе, — якось не так одягнений?

— Та ні, просто дивлюся — лице незнайоме...

Їде хлопчина в метро. Сидить, книжку читає. На зупинці входить немолода пані. Хлопчина схоплюється, поступається місцем. Пані сідає.

— Молодий чоловіче, ви зі Львова?

— Так, а як ви здогадалися?

— А ви мені місцем поступилися.

— А ви не з Києва, часом?

— Так, а як ви здогадалися?

— Ви мені навіть "спасибі" не сказали

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулює на зліт, але раптом зупиняється й повертає назад до терміналів. Минає година, доки літак таки знову потрапляє на злітну смугу. Після зльоту один із пасажирів запитує стюардесу, в чому ж була причина затримки.

— Пілота збентежив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — й майже година пішла на те, щоб знайти іншого пілота...