В автобусі поруч із ефектною дівчиною з татушками майже всюди стоїть бабуся й із подивом вдивляється в татушку на шиї.

Юна панія:

— Чо, бабусю, у твій час татушок не було? Чо вирячилась?

Бабуся:

— Доцю, у мій час усе було. Я тридцять років пробула в Азії. Потім викладала китайську в Академії Наук. Я от просто не можу втямити, чому на твоїй шиї написано "повторно не заморожувати".

— Сер, який у вас чудовий посуд, він підкреслює ваш витончений аристократичний смак! Я вражений!

— Так, сер, це унікальна китайська порцеляна 17-го століття. А ось ця неглибока витончена чашка, що я її придбав нещодавно на аукціоні, мені особливо подобається!

— І чим же, сер?

— Її дуже зручно вилизувати після сметани...

Чоловік з дружиною, дивлячись на широченне ліжко в меблевому магазині думають:

Дружина:

— От би сюди веселенький постільний комплект, тільки не китайський!

Чоловік:

— Скільки б тут дівок розмістилося навколо мене?!

Йдуть дві блондинки і одна з них дивиться і каже:

— В мене на штанах написано"Зроблено в Китаї".

А друга каже:

— А в мене крутіше, в мене на штанах написано "Маdе Іn Сhіnа"!

Перший:

— Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!

Другий:

— Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!

Третій (головний):

— Так, панове міністри... які ще будуть пропозиції, як підняти економіку України?

Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку приватну клініку.

При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: "Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне".

Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Юрист:

— Я не відчуваю смаку.

— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.

— Тьху! Це ж керосин!

— Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.

Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.

— Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.

— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.

— (невдоволено) Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.

— Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.

Розлючений юрист віддав лікарю гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.

— Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.

— На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.

— (втупившись у банкноту) Але ж це 20 доларів, а не 100!

— Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.

Дорогий Дідусю Морозе, ті китайські петарди, що ти надіслав на минулий Новий рік, мені дуже сподобались! Будь ласка, вишли мені на цей Новий рік два пальчики й око.

Від творців журналу "Отдохни" — новинка: журнал "Напружся".

Найскладніші у світі кросворди — без відповідей на останній сторінці, анекдоти китайською в оригіналі, а для наших найменших читачів — картинки-загадки: "Знайди п'ять тисяч відмінностей".

Щоб навчитися говорити по-китайськи, потрібно покласти гарячу картоплю в рот і вимовляти будь-які слова.

Колись у прадавні часи ватага кролів усиновила двох людських дітлахів — хлопчика й дівчинку. Вони виросли. Так виник Китай.