— Для такої парадоксальної думки, яку ви щойно висловили, у вас має бути принаймні вдвічі більше зубів. А взагалі – послухайте пораду стоматолога: нішо так не захищає ваші зуби дванадцять годин удень і дванадцять годин уночі, як шанобливе ставлення до рідних і знайомих.

На пляжі грузин зупиняється коло жінки, що засмагає, й починає повторювати:

— Вах! Які зуби! Боже, ну це ж треба, які зуби!

Жінка обертається до грузина й здивовано запитує:

— Послухайте, звідки ви знаєте, що я маю добрі зуби? Ви ж їх навіть не бачили!

— Та хіба ж із поганими зубами наїси таку шикарну дупу?

Один мужик говорить другу:

— Вчора таку дівчину бачив: ноги від корінних зубів!

— Ти її через 50 років уяви — вставна щелепа на милицях.

Бабуся виховує онука:

— Андрійку, коли кашляєш, треба прикривати рота долонькою.

— Не бійся, бабуся, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!

В акули 1500 зубів, в панди 28, в людини 32. Чорт, я панда.

Жінка збирається до зубного лікаря і вдягає нову екстравагантну білизну. Чоловік дивується:

— А це навіщо? Ти ж ідеш до стоматолога.

— Ах, любий, хто знає, яким негідником він може виявитися!

Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга, стурбовано:

— Невже так боляче?!

Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець:

— Ще б пак...

Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:

— Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!

— Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?

— Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!

У трубці сміх лікаря:

— Фотографуйте!

Шерлок Холмс і доктор Ватсон розслідують пограбування.

— Ватсоне, то це до вас сьогодні ранком підбіг якийсь обідранець, зробив підніжку, вибив зуба й видер золотого годинника?

— Так, Холмсе, але... як ви про це дізнались?

— Елементарно, Ватсоне: по-перше, ви тут таки закричали "Холмсе, допоможіть!", по-друге, на годиннику був дарчий надпис "Доктору Ватсону від леді К.", і, по-третє, ви тримаєте в руках мій комір.

— Вибачте, але я видалив вам здоровий зуб. Доведеться тепер видалити ще і хворий.

— Нічого-нічого... Добре, що ви не окуліст!