– Ви не підкажете, де тут ювелірний відділ?

– У лівому крилі будівлі... Правда, в таких масках там сьогодні вже були.

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:

— Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!

Бізнесмен приходить до рабина:

— Ребе, маю такі проблеми! Фабрика приносить самі збитки, дисципліна нульова, виробіток низький, борги зростають, податки заїли. Що робити?

— Візьми Талмуд, поклади його під пахву й обходь усю фабрику двічі на день.

За місяць приходить радісний бізнесмен до рабина й каже:

— Усе чудово, крадіжки на роботі припинились, нероби звільнені, виробіток зріс, з боргами розрахувався! А в чому секрет?

— Керівник має постійно бути в себе на виробництві й приділяти увагу всьому, що відбувається.

— Це я зрозумів. А Талмуд навіщо?

— Для солідности.

П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича...

І п'ять разів сторожу дяді Васі вдавалося відновити цю картину ще до світанку!

— Іване, що ти робиш у мене в погребку?

— Та тебе шукаю, куме...

— А сало навіщо з’їв?

— Та щоб під ногами не заважало...

Вчора був пограбований інтим магазин. Злодії були спіймані, і покарані награбованим.

Пасажир автобуса, відчувши, що до нього хтось обережно лізе в кишеню, стиха зауважує:

— Я дуже шкодую, але в мене в кишені — ні копійки.

— Перепрошую, але я мушу в тому переконатись особисто.

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:

— Здрастуйте! Вас вітає система "Розумний дім"! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.

І справді, двері відчиняються... Крадій шокований. Голос знову:

— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе поліцію! Мерщій!

Крадій хапає мішки й спрожогу тікає...

Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:

— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

— Куме, як ви думаєте, оголошення в газетах дають якийсь результат?

— Ще б пак! Ми дали оголошення в газету в понеділок, що шукаємо сторожа, а у вівторок нас уже пограбували!

Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:

— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...