Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.

Чоловік чекав, чекав — результатів нуль. І каже:

— Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

— Уявляєш, Василь недавно алкоголем отруївся!

— Треба ж... А навіщо він пив отруєний алкоголь?

Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:

— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.

— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна.

Оголошення: "Порностудії на роль негативного героя терміново потрібен імпотент."

Лікар до пані, що бажає схуднути:

— Повних три місяці маєте їсти салат, сухарі, запивати яблучним відваром — і напевно схуднете.

— Вибачте, а все те їсти перед обідом чи по обіді?

Цікаву закономірність зовсім випадково відкрив монтер Петренко: виявляється, що якщо напередодні не пити горілку — то зранку голова не болить.

Після операції:

— Лікарю, як пройшла операція?

— Який я тобі лікар, син мій, я апостол Петро.

Чоловік дзвонить у швидку:

— У моєї дружини перейми! Що робити?

— Скажіть, це її перша дитина?

— Ні, ідіот! Це її чоловік!

— Вибачте, але я видалив вам здорового зуба. Тепер доведеться видалити ще й хворого...

— Нічого страшного... Добре, що ви не окуліст!

— Взагалі-то повністю алкоголь виводиться з крові тільки через 21 день...

— Ага! Тобто ніколи.