Білявку в офісі запитують:

— Чому у тебе на моніторі шпалери з кактусом?

— Щоб опромінення від монітору меншим було!

Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:

— П'ятачок захворів і просить меду.

— А ти приніс чашку на мед?

— Я тут з’їм.

Жінка шукає поради в лікаря:

— Це вже ні в тин, ні в ворота! Мій чоловік пускає з рота кільцями дим.

— О, не переймайтеся, так роблять чимало курців.

— Звісно, лікарю, але річ у тім, що мій чоловік зовсім не курить.

Молода дівчина з Полтавщини вступила до якогось столичного вишу. Проходить перше медобстеження в студентській поліклініці. Виходить із кабінету гінеколога. Поглянула в медкартку, почервоніла й бігом назад у кабінет:

— Дохтор, дохтор, ну що ви мені тут написали?

— Те що є, те й написав!

— Та ну, написали б — "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали — "здорова"!

— Вас вже прооперували? — питає лікар.

— Так, — киває пацієнт.

— Ну і як?

— Три тисячі доларів.

— Ні, я не про те. Я маю на увазі — що у вас було?

— Тільки одна тисяча.

— Здається, ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?

— Платня дуже висока.

Лікар:

— Хворий, підготуйтеся, зараз буде трохи неприємно... Готові? З вас 50 тисяч!

Вампір — дівчині:

— Ну чого ти так верещиш? Мені тільки таблетку запити!

Сидить маленька дівчинка в лікарні й плаче.

Підходить до неї хлопчик:

— Чому ти плачеш?

— Я прийшла робити аналіз крові й мені палець відріжуть.

Хлопчик заплакав ще сильніше за дівчинку.

— А ти чому плачеш? — запитала дівчинка.

— А я прийшов аналіз сечі здавати...

На прийомі в пульмонолога:

— Легені ваші нібито в порядку. Скільки видуваєте?

— Півтора літри.

— Як?! Тут написано – чотири з половиною літри.

— Так це вина...

В одеській аптеці:

— У вас є засіб для вирощування волосся?

— Є.

— Хороший?

— Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.