Господарське мило вбиває бактерії одним своїм виглядом.

Приходить блондинка до травматолога з перев'язаними рукою і ногою. Лікар запитує:

— Що сталося?

— Я пилосос вимикала, а він мене струмом у руку вдарив!

— А з ногою що?

— Ну і я його вдарила, а що мені було робити?

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.

— На полюванні? — запитує інший.

— На полюванні.

— Мисливець?

— Мисливець.

— Підстрелив?

— Ні, наступив.

Прийшов до лікаря чоловік з скаргою на травму від падіння зі сходів. Лікар прописав мазь і велів втирати в це місце.

Незабаром приходить інший чоловік з скаргою на травму від падіння зі сходів, які хтось намазав маззю.

В аптеці:

— Дайте пачку презервативів.

— 18 є?

— Не знаю, не міряв...

У моїй голові ідеальний порядок: зліва — таргани, справа — манія величі!

Психіатр поздоровляє свого пацієнта з успіхом у лікуванні. Хворий із обуренням відповідає:

— Лікарю, і це ви називаєте успіхом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз — ніхто!

Запис у лікарняному листі:

"Діагноз попередній: потертість лівої п’яти. Діагноз остаточний: перелом правої ноги".

Медики про дороги:

— Наші дороги — найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясуть!

Стоматолог пацієнтові:

— Зуб я вам видалив, дві години не їжте.

— Та я після ваших цін на зуби два місяця жерти не буду!