— Лікарю, у мене провали в пам’яті.

— І як часто?

— Що часто?

— Провали?

— Які провали?

До старості медична картка перетворюється в захопливий роман.

В кафе:

— Офіціанте, можна мені чашечку кави?

— Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?

До лікаря на прийом прийшов пацієнт:

— Лікарю, у мене шлунок болить.

— П’єте?

— П’ю, але не допомагає.

— Розкажіть, що вас непокоїть?

— Я чую голоси.

— І що вони кажуть?

— Запитують, що мене непокоїть.

Студент, їдучи в автобусі, повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:

— Сідайте, а не то ви скоро впадете.

А студент вказуючи на плащ, каже:

— Та що я, ви на Васю гляньте!

Перед перевіркою в психлікарні хворих інструктують про те, щоб вони ні на що не жалілися, подавали все в найкращому світлі.

От і перевірка. Комісія заходить в басейн. Спостерігають картину: хворі плавають, вода тепла аж парує — ідеальна картина!

Голова комісії питає одного хворого:

— І часто вам дозволяють плавати?

— Та кожен день!

— І не обмежують в часі?

— Плаваєм, скільки хочем!

— І з вишки стрибаєте?

— І з вишки теж! І навіть, коли ми дуже слухняні, то і воду в басейн напускають...

Дві блондинки:

— Я зробила собі другу дірку у вусі...

— Ну і як, тепер краще чути?

Біля травмопункту перебинтоване подружжя зупиняє таксі. Сідають в машину і просять водія:

— Тільки не женіть, будь-ласка. А то вчора нам дістався такий шумахер що ми в аварію попали.

Таксист повертається:

— Ой, а я вас і не впізнав!

Лікар:

— Вас уже прооперували?

— Так.

— Ну й як?

— Три тисячі доларів.

— Я маю на увазі, що у вас було?

— Тільки тисяча доларів.

— Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?

— На вартість лікування.