Молодий випускник Морського університету, лаштуючись у своє перше навколосвітнє плавання, запитує свого батька, в минулому капітана дальнього плавання, що взяти з собою:

— Синку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасись презервативами. А ще — таблетками від нудоти на випадок хитавиці.

Син сходив в аптеку, купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Батько подивився й сказав, що того мало. Син сходив ще раз в аптеку і знову купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Коли він повернувся додому, батько сказав:

— Синку! Чому ти так мало береш?!

А коли син прийшов в аптеку втретє, провізор сказав:

— Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви її трахаєте?

Оглянувши хворого, лікар каже:

— Ви сильно кашляєте. Треба кинути пити й курити.

— А кашляти можна?

Лікар — пацієнтові:

— Все ампутувати ми, на жаль, не можемо — дещо доведеться і лікувати...

— Я товста?

— Ні...

— Але схуднути не завадило б, так?

— Ти мені і така подобаєшся...

— Але захоплення не викликаю, так?

— Викликаєш захоплення...

— Але не скажене, правда?

Вам бридко щоразу бачити бактерії на вашому унітазі? Тоді уявіть собі, що кожного дня бачать вони...

Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:

— Мамо, сьогодні в садочку нас перевіряв лікар.

— А що він перевіряв?

— Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

— Друже, тебе вже виписали з психлікарні?

— Так, а що?

— Слава Богу, довго не тримали. Либонь, швидко вилікували.

— Та розумієш, за такого жалюгідного харчування довелося зізнатися, що я – не Наполеон.

Кефірна здпіднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси.

— Сестро, — каже лікар, — будь ласка, візьміть термометр, пройдіть в другу палату і подивіться, у кого з хворих під пахвою моя кулькова авторучка.

— Мам, дай цукерку!

— А дупа не злипнеться?

— Так я цукерку в рот покладу...