У пластичного хірурга:

— А можна зробити лице, як у Гурченко?

— Звичайно! Ось каталог, вибирайте рік...

— Колего, як там у вас мій колишній пацієнт?

— Мені дуже шкода, але він помер...

— Ну, що ж, буде знати, як звертатися до іншого лікаря.

Дружина свариться з чоловіком:

– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!

– Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

Жінка приходить до психіатра й розповідає:

— Лікарю, розумієте, в мого чоловіка є дуже дивна звичка. Випивши каву, він відламує ручечку від чашки, чашку з’їдає, а ручечку залишає.

Лікар:

— І справді дивно, адже ручечка — це найсмачніше!

Якщо ви хочете привернути до себе увагу жіночої частини колективу, наберіть у пошуковому рядку Gооglе "як зменшити статевий член" і вийдіть із кімнати.

Сидять чоловіки, сперечаються, що ж найшвидше в житті:

Перший каже: "Найшвидше це слово — лише сказав, а його вже почули"

Другий каже: "Ні, найшвидше це електрика. Клацнув вимикач — світло вмить загорілося, клацнув другий раз — вимкнулося"

Третій каже: "Та ні, мужики, фігня це все. Найшвидше це пронос. Я ось вчора ні слово не встиг сказати, ні світло включити...

— Лікарю, ви сказали мені висунути язика. Я вже давно це зробила, а ви на нього навіть не глянули.

— Розумієте, у тиші мені зручніше знайомитися з історією вашої хвороби.

Чоловік в аптеці:

— Вибачте, а жіноча віагра є?

— Ювелірний – через дорогу.

Дзвінок в реанімацію:

— Іван Петрович ще живий?

— Ще ні...

Залік. Студент не готовий. Підходить до професора й каже:

— Професоре, у мене ангіна. Можна я піду додому?

— Звичайно!

У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною

довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й каже:

— Шановний, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти по вулиці...