Зустрічаються двоє приятелів, один — іншому:

— Привіт, щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?

— Я в лікарні лежав. Нерви лікував.

— Що лікував?

— НЕРВИ, БЛІН!

Сидимо в черзі до ветеринара. Собачки сидять, кішечки, а дівчина одна з питним йогуртом сидить. Біфідо-бактерії, мабуть, на прийом принесла...

Люди, які роблять вранішню зарядку, вмирають у сто разів рідше за інших. Тому що їх в сто разів менше, ніж інших.

— Хто у вашій сім’ї найстарший?

— Пра-пра-пра-прабабуся.

— Але ж це неможливо!

— Мо-мо-мо-можливо...

Аптекар біжить слідом за покупцем, якому щойно продав ліки.

– Зупиніться, я вам дав миш’як замість питної соди!

– Це жахливо!

– Так, звичайно, жахливо: миш’як коштує набагато дорожче!

Три дами бальзаківського віку згадують найстрашніші потрясіння за своє життя.

Перша:

— Найстрашнішим потрясінням у моєму житті було, коли мене зґвалтували!

Друга:

— Та це ще дрібниці. Найстрашніше, коли після десяти років у шлюбі й вірності чоловікові я дізналась, що хвора на гонорею.

Третя:

— Та це все пусте! Нещодавно я йду коридором і бачу, що назустріч мені йде моя мама! Підходжу ближче — а то — дзеркало!

— І про погоду: завтра очікується волога погода з рясними соплями, температура — до 40 градусів, пориви кашлю можуть досягати 5-7 метрів...

— Лікар сказав, що у мене вроджені здібності до гірськолижного спорту.

— А в чому це виражається?

— Кістки швидко зростаються!

Заходить чоловік в аптеку, бачить ліки за 300 доларів і запитує:

— Що ці ліки роблять?!!

Аптекар:

— Гроші зменшують!

Мріяти про те, щоб поголодувати, краще все-таки на ситий шлунок: на голодний аргументація слабенька.