Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей.

Невропатолог задає чотирирічному пацієнту питання:

– Скільки у кішки лапок?

– Чотири.

– А скільки у кішки вушок?

– Два.

– А скільки у кішки оченят?

– Два.

– А скільки у кішки хвостиків?

– Мам, він що, ніколи не бачив кішок?

— Добрий день, лікарю! А я до вас із букетом.

— Ну і де ж квіти?

— А хто говорив про квіти?

— Синку, не шпортай у вухах, ти ж ці нігті потім ще гризти будеш!

— Тату, я хочу зробити татуювання.

— Ні, доню, це дуже небезпечно.

— Чому?

— Бо я тобі ноги переламаю.

Ранок. 3-й день критичних днів дружини. У чоловіка вранішня ерекція.

Дружина нащупує цю справу під ковдрою:

— О! Я важіль перемикання швидкостей знайшла! І куди їдемо?

— Їдемо? На нейтралці стоїмо, червоне світло!!!

Дзвінок у банк:

— Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?

— Даємо, але під божевільний відсоток.

— Ой, Розочко, я їздила до санаторію й познайомилась із цікавим чоловіком! У нас із ним таки дуже багато спільного — гастрит, гіпертонія й плоскостопість.

У кабінет до директора цирку приходить чоловік і каже:

— Я маю чудовий номер: стрибок із-під купола цирку вниз головою на бетонну плиту.

— А ну, покажи!

Чоловік показує, з ним укладають дуже вигідний контракт, аншлаг щовечора. За два тижні чоловік знову приходить до директора:

— Ні, не буду більше виступати. Боляче все ж таки!

Чоловік на прийомі в лікаря:

— Я п’ять років лікувався від алкоголізму й нарешті вилікувався.

— Вітаю вас, шановний! А що вас привело до мене зараз?

— Скажіть, лікарю, мені вже можна пити?