— Пацієнте, чого ви так репетуєте?! Я ще й не торкався до вашого зуба.

— Та я не того... Просто ви вже півгодини стоїте на моєму мозолі.

Я не кажу, що ваша мати погано готує, але я зрозумів чому ви молитесь перед їжею

З часу створення людини всі удосконалення в її конструкції обмежуються протезами.

— Люба! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, як ніби він пробіг 9 кілометрів!

— Та ти просто чемпіон світу! 9 км за 2 хвилини

Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту.

— О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе.

— Ага, так вдало збили, що я — той лікар.

Ізя до Абрама:

— Я захворів, але до лікаря не піду — надто дорого.

Абрам:

– Я раджу тобі сходити до доктора Давида — він за кожний наступний візит бере тільки половину.

Дослухавшись поради, Ізя йде до доктора Давида й каже:

— Здрастуйте, докторе. Я знову до вас...

— Тоді продовжуйте вживати ті ж ліки, які я виписав вам минулого разу.

— Лікарю, ви кажете, що термін в мене 23 тижні. Ви впевнені?

— Так, я впевнений.

— Точно 23, а не 24?

— Ніяких сумнівів, 23 тижні.

— Боже... Я не за того заміж вийшла!

У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.

Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:

— Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш — ноги відморозиш!

Дівчинка пише домашній твір про свою родину. Питає у матері:

— Мамо, мене лелека приніс?

— Звичайно, донечко.

— А правда, що тебе теж лелека приніс?

— Правда, донечко.

— А бабусю?

— Її теж лелека приніс.

Дівчинка пише: "У нашій родині три покоління жінок не мали нормальних пологів".

Оголошення в поліклініці:

"Всіх, хто зрозумів сенс життя, психіатр приймає позачергово."