Як спати з дівками на першому побаченні — так будь ласка, а як флешку вставити в свій комп'ютер — так ой... ні... не треба... раптом заразна!

— Лікарю, я маю комплекс неповноцінності.

— Так, роздягайтесь... Ну, шановний, ніякого комплексу ви не маєте, ви просто неповноцінний.

Заходжу в аптеку і питаю:

— Що краще для чоловіка: валідол чи валеріанка?

— А діагноз який?

— Туфлі за 500 доларів...

Сидить наркоман удома. Раптом дзвінок у двері. Він відкриває, а на порозі стоять папуга, жираф і хом'ячок. Нарк:

— Е-е-е...

Вони:

— До нас надійшла інформація, що тут зловживають галюциногенами...

Американський турист ходить з гідом по Лондону.

— Все тут у вас таке маленьке, затиснуте, — говорить він. — Ця будівля, наприклад, була б в Америці разів в десять вищою.

— О, звичайно, сер! Це ж психіатрична клініка.

Консиліум лікарів біля ліжка хворого.

— Ну що ж, колеги, почнемо лікувати чи нехай живе?

Алкоголь убиває клітини мозку, але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

Підходить Вовочка до мами і каже:

– Давай бабусю в дурдом відправимо.

– Навіщо, синку?

– Та у неї з головою погано.

– Чому?

– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"

Вирішив зайнятися спортом.

Вибрав біг.

Добіг до комп'ютера. Сиджу.

Бігаю очима по монітору.

Я прямо відчуваю: "Спорт — це моє!"

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:

— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?

— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.

Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.

— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!