Якщо вас виписали з божевільні, це ще не означає, що вас вилікували. Просто ви стали таким же психом, як і всі інші.

— Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя!

— Лікарю, ... але ж я чоловік!

— Так? Ну глистам це якось байдуже...

— Куме, а куме, ви знаєте як москалі називають наше сало?

— Ні, а як?

— Целюліт!!!

Лікар — пацієнту:

— Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на строгу дієту: пісне м'ясо, відмовитися від солодкого, виробів хлібобулочних, ніякого алкоголю, сигарет, кави, скоротити до мінімуму сексуальні контакти... Так, і найголовніше, — більше радійте життю, дорогий мій!

Пацієнт лікареві:

— У мене проблема. Я — імпотент...

— Ну, це не проблема! Є два варіанти. Перший — одна операція, і все в порядку. Вартість — десять тисяч доларів. Другий варіант — серія операцій упродовж місяця. Вартість — п’ять тисяч доларів.

— Знаєте, лікарю, мені треба вдома порадитись.

— Гаразд, приходьте завтра.

Завтра:

— Ну, порадились? І що вирішили?

Пацієнт, тяжко зітхаючи:

— Вирішили робити ремонт квартири...

У нашій родині зарядкою займається тільки мобільний телефон.

— У червоному вині містяться флавоноїди, які покращують стан кровоносних судин.

— Але ж це — лише припущення.

— Зате яке приємне! ..

— Сиджу на дієті, скинула 2 кг, голова зовсім не тямить. Мабуть, це був мозок!

Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при цьому жоден не хоче виписати лікарняний.

— Слухай, недавно вичитав, що якусь хворобу можна лікувати виключно коньяком...

— Ой, а де її можна підчепити?!