Двоє друзів розмовляють:

— Твоя дружина багато говорить?

— Так. Коли ми були у відпустці, у неї навіть язик засмаг!

Жінка за кермом обурюється:

— Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?

— Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.

Льотчик-винищувач має йти на пенсію.

Жінка канючить:

— Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі... Ти обіцяв!

Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:

— Командире, така ситуація... Жінка просить — покатай її й покатай...

Командир відповідає:

— Ну, що ж, бойова подруга, дітей понароджувала, котлети там, таке інше, на ось тобі палива на дві години й повітряний коридор. Катай!

Сідають у літак, і дві години льотчик виробляє вищий пілотаж. Заходячи на посадку, просить підігнати до злітної смуги "швидку".

Вивантажують дружину з кабіни, та напівпритомна, забльована, ну, грубо кажучи, як лантух із лайном...

Льотчик-чоловік схиляється до неї й ніжно так промовляє:

— Ну що, потрахаємось чи до театру сходимо?!

Що буде якщо гумову жінку вивернути навиворіт? — гумовий мужчина із сигаретою.

Жінка — подрузі:

— Я йому й кажу, що не зраджую, а він вперся рогами й не вірить!

Чоловік говорить дружині:

— Мила, а чому ти носиш обручку не на тому пальці?

— Тому що вийшла не за того...

— Коханий, ми тут з подружками затримались...

— Що-що?

— Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!

Півтора року тому Валентин дав мені грошей на збільшення грудей. Зараз ми розлучені, а він заявляє, що за законом одна належить йому.

Білявка:

— Коли я починала свою кар’єру, я не мала нічого, окрім власного розуму!

— Так, нині багато хто починає з нуля.

Блондинка приходить в літак, займає місце біля вікна. До неї підходить чоловік і каже:

— Дівчино, пройдіть на своє місце.

— Мені і тут добре.

— Ну тоді бери штурвал і злітай.