Одеса. РАГС. Шлюбна церемонія.

— Чи згодні ви, Доро Абрамівно, взяти Соломона Мойсейовича в чоловіки?

— Ні, я тут у фаті й весільній сукні просто так до вас прийшла постояти.

У магазин ввалюється товстенна жіночка:

— Я хотіла б подивитися купальник, який би мені підійшов...

Продавець:

— Я теж!

Дівчина телефонує до хлопця:

— Приходь до мене сьогодні увечері — Вінду переставиш.

— Та в мене ж інсталяційних дисків немає!

— Ну то зайди й купи, аптека ще відчинена.

— Алло! Кохана, це ти? Я купив квитки в театр!

— Чудово! Я вже починаю збиратися.

— Правильно робиш! Треба встигнути, квитки на завтра.

— Тату, я дівчина, а не посудомийка!

— Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат!

Дівчино, ви зі мною заграєте чи просто танцювати не вмієте?

Дружина вперше самостійно відправилася на машині у справах.

Раптом під колесами щось дзвякнуло.

Дружина зупинилася і насилу поклала випавшу частину в багажник.

Коли вона приїхала додому, чоловік оглянув те, що вона привезла, і сказав:

— Нічого страшного! Можна їздити і далі.

Лише доведеться відвезти кришку від каналізаційного люка на місце.

Чому в блондинки очі голубого кольору?

Тому що у неї вода в голові.

Чому в блондинки очі зеленого кольору?

Бо вона не міняє ту воду...

Один чоловік показує іншому фотографію, на якій знята група жінок:

— З кожною з них у санаторії я крутив любов.

Другий чоловік, розглядаючи знімок, з жахом бачить на фотографії свою дружину і запитує:

— І з цією теж?

— Ні, ця виявилася чесною: як із чоловіком приїхала, так з ним і поїхала.

Всім чоловікам з наявністю почуття гумору.

Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть:

— Дівчино, у вас найгарніше місце забруднилося!

А потім спостерігайте куди вона буде дивитися.