В магазині:

— Дівчино, покажіть мені, будь ласка, соковижималку.

— Вибачте, я якось не сильна в пантомімі.

Море. Відпустка. Жінка — чоловікові:

— Любий, дивись як мене хвилі цілують!

— Ага! І блюють на берег!

Іспит.

Викладач студентці:

— Ви не готові! Я ставлю вам 2. Вам з вашим обличчям заміж треба, а не книги вчити!

Студентка йде в сльозах. Викладач дивиться їй услід:

— Стійте, дайте заліковку, — виправляє 2 на 4, — Вам з такими кривими ногами чоловіка не знайти.

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

— Ти що, голих жінок не бачив?

— Та мені байдуже, чи ви в одязі чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

— Коханий, — шепче вона, — ти будеш любити мене після весілля?

— Аякже! Я завжди любив заміжніх жінок.

До лікаря на прийом приходить симпатична білявка:

— Лікарю, в мене щось із пам’яттю сталося: все, що зі мною відбувається, я через п’ять хвилин забуваю.

Лікар:

— Так, це серйозно, дуже серйозно. Ну що ж, роздягайтесь, лягайте на кушетку...

Подруга запитує блондинку:

— Чого сумна?

— У посольстві анкету не прийняли для візи.

— Чому?

— У самому кінці, у графі "Не заповнювати", я написала "Добре".

Блондиночка в зоопарку біля вольєра з зеброю.

— Скажіть, скільки коштує ця гламурна конячка?

— Пані, ця конячка не продається!

— Ов-ва?! Чому ж тоді на неї нанесли штрих-код?

Чоловік запитує у молодої дружини:

— Не розумію, дорога, чи то біфштекс твердий, то чи ніж тупий?

— Дорогий, це не біфштекс — це пудинг.

Ідуть дві блондинки по вулиці, одна помічає люстерко на тротуарі і заглядає:

— О! дивись якась дуже знайома жінка!

Інша піднімає люстерко і дивиться:

— Тьху! Та це ж я!