Зазвичай дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

Пристрасні жінки гарні до нестями! А також упродовж нестями й після нестями.

Сваряться чоловік з дружиною. Дружина:

– У моєму житті було всього два нормальних мужчини!

Чоловік, з цікавістю:

– А другий хто?!!

– Та ти і з першим-то не знайомий.

Зустрічаються два приятелі.

— Послухай, тобі подобаються тупі баби?

— Ну що ти, звичайно ні.

— А такі, які випивають і курять?

— Ну навіщо мені такі?!

— А які не вміють готувати ні сніданок, ні обід, ні вечерю?

— Так ні ж!

— Так якого ж чорта ти лізеш до моєї дружини?

У готелі:

— Дівчино! Поміняйте мені постільну білизну!

— Добре, з яким номером хочете мінятися?

Чоловік подсідає до жінки й питає:

— Перепрошую, а ви — журналістка?

— Так. А як ви здогадались?

— За дурнуватиим виразом обличчя.

Жінка (ображено):

— У вас самого дурнуватий вираз!

— Та я знаю, я також журналіст.

Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.

Чоловік чекав, чекав — результатів нуль. І каже:

— Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

З розмови двох одеситок:

— Розо, навіщо ти стільки цукерок купила?

— На чорний день...

— Ти нівроку таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!

Сидить чоловік у кав’ярні. П’є щось міцне. Повз нього проходить монашка. Бачить, що той чоловік на неї дивиться, й каже з докором:

— Як ти можеш марнувати своє життя в цьому пристановищі блуду й розпусти!

— Та немає тут ніякої розпусти, сестро...

— Ганна, — гнівно відказує монашка.

— Так, Ганно. Все гаразд. Я просто п’ю.

— І це огидно Господу, — каже монашка.

— А ви самі, сестро Ганно, пробували хоч раз? — запитує чоловік.

— Ні! — обурено вигукує монашка.

— То як же ви можете стверджувати? От я зараз куплю вам випивки, й ви скуштуєте...

— Ніколи! Щоб люди побачили, як монашка п’є спиртне?

— Та я попрошу, щоб вам налили в чашку, — каже чоловік.

Монашка неохоче погоджується. Чоловік підходить до стійки й каже:

— Дайте мені дві склянки горілки, але одну налийте в чайну чашку.

Бармен обертається:

— Що, знову сестра Ганна?

— Що це ти ходиш із перекошеним обличчям, щось трапилось?

— Таки трапилось, жінка знайшла на моїй сорочці слід від губної помади.

— Який жах!

— Ще й який! Третій день ходить за мною: "Хочу таку ж"...