— А взагалі, чим займається ваша шаражка?

— Шаражка у вас, а ми працюємо в енергетиці. До речі, скоро у мене свято, 3 роки як професійне — День Енергетика.

— І що ви енергізуєте? Енергетика позитивна чи негативна? Ритуали проводите якісь?

— Ти оце серйозно спитала?

— А що? З мене також треба нечисту енергію вигнати.

— Ну, з доступних способів — залізь у трансформаторну будку.

— Ой, значить це відбувається за допомогою сили струму?!

— Кохана, та ти геть знахабніла! Приповзла в 4 ранку, буха, гримиш посудом, будиш мене...

— Буду!

— Кожен день, вранці і ввечері, цілую свого "Мерсіка" в носик. Помада в'їлася і не стирається, з'явилися іржаві плями. На сервісі сказали, що треба перефарбовувати машину в тон помаді... Дівчата, є бутики, де продають помаду оптом?

Зі світської бесіди герцогині де Шеврез і міледі:

– Абат Араміс сьогодні був в ударі і виголосив чудову проповідь для жінок!

– І що ж він, красунчик, сказав?

– Якщо тебе ляснули по правій сідниці, то слід підставити ліву...

— Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?

— Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.

— Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся — русявий. Поїхали, кажу!

Інтимна сповідь заміжньої жінки:

— Ми з чоловіком у ліжку — як під час автоперегонів "Формула 1". Він схожий на Шумахера, а я — на Баррікелло. Хоч би що я робила, він завжди приходить до фінішу перший.

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:

— Дівчина, а можна до вас присісти?

Дівчина на все кафе:

— Так не буду я з тобою спати!

Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертається до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.

— Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".

Хлопець, раптово, на все кафе:

— Що! Двісті баксів?!

Дружина чоловікові:

— Я до сусідки на 5 хвилин, а ти через кожні 15 хвилин помішуй кашу!

Секретарка звільняється з роботи і наприкінці говорить шефові:

— Я зі своїмі двома університетами (поправляє груди), вузькою спеціалізацією (проводить по талії) і широким світоглядом (гладить попку) скрізь найду собі роботу. А от ви зі своїм м'яким характером (показує середній палець і згинає його) ні з ким не спрацюєтесь!

Хлопець вчить дівчину по телефону як користуватися фотошопом:

— Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?

— Вийшло.

— Що стало?

— Холодно стало.