Анекдоти на тему "Жінки"
До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець:
— Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?
— Два кілограми м'яса, які я купила у вас десять хвилин тому.
Завдання на логіку.
Середина дня. Магістраль. Жінка за кермом "Мерседеса" різко гальмує, їй в зад врізається "Запорожець", за кермом якого — також жінка. Хто ж винуватий?
Відповідь: Обоє, так як кожна із них мала б сидіти вдома і готувати обід.
— Ого, яка ти п'яна!
— Я просто дуже хотіла пити...
Дві блондинки в гуртожитку. Одна пролила кип'яток на підлогу та й каже:
— Як цю воду витерти, вона ж гаряча.
Друга каже:
— А ти долий холодної і витирай.
Чоловік і дружина, увечері в ліжку.
— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?
— Скільки?
— 1500$, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.
— Добре.
Через 10 хвилин:
— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і найнеповторніша жінка на світі?
— Скільки?
— Два дні, зай. Порибалю і повернуся.
Дружина напросилась піти з чоловіком на риболовлю. І тут на вудку чоловіка зловилась золота рибка.
— Що ж, нехай так, жінко. Два побажання моїх, одне твоє! — каже чоловік, наперед смакуючи викриття дружини, й звертається до рибки:
— Рибко, а зроби так, щоб на жінчиному лобі висвітилась кількість чоловіків, із якими вона спала!
На лобі жінки з’являється цифра "2". Чоловік, почухавши потилицю, міркує: ну, все ясно, перший її чоловік і я, виявляється, дарма я зле про жінку думав...
І тут жінка, потираючи долоні, каже:
— Тепер моя черга!
Чоловік:
— Ні, зараз моє друге бажання. Рибко, щезни нафіг!
Красива жінка тішить чоловічий погляд, некрасива — жіночий.
Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама.
Назустріч вчителька:
— Дівчинко, ти куди?
— У туалет.
— А глобус навіщо?!
— Ви знаєте, такий настрій — на весь світ насрати хочеться!
— Люба, давай візьмемо додому кошеня.
— Ні! У мене ж алергія на хутро.
— Дивно, на кішку алергія є, а на норкову шубу — немає?
Жінка довго впрошувала, щоб я почав називати тещу мамою. Врешті-решт я піддався. Тепер спимо з дружиною порізно: на сестру не встає...