До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець:

— Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?

— Два кілограми м'яса, які я купила у вас десять хвилин тому.

Завдання на логіку.

Середина дня. Магістраль. Жінка за кермом "Мерседеса" різко гальмує, їй в зад врізається "Запорожець", за кермом якого — також жінка. Хто ж винуватий?

Відповідь: Обоє, так як кожна із них мала б сидіти вдома і готувати обід.

— Ого, яка ти п'яна!

— Я просто дуже хотіла пити...

Дві блондинки в гуртожитку. Одна пролила кип'яток на підлогу та й каже:

— Як цю воду витерти, вона ж гаряча.

Друга каже:

— А ти долий холодної і витирай.

Чоловік і дружина, увечері в ліжку.

— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?

— Скільки?

— 1500$, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.

— Добре.

Через 10 хвилин:

— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і найнеповторніша жінка на світі?

— Скільки?

— Два дні, зай. Порибалю і повернуся.

Дружина напросилась піти з чоловіком на риболовлю. І тут на вудку чоловіка зловилась золота рибка.

— Що ж, нехай так, жінко. Два побажання моїх, одне твоє! — каже чоловік, наперед смакуючи викриття дружини, й звертається до рибки:

— Рибко, а зроби так, щоб на жінчиному лобі висвітилась кількість чоловіків, із якими вона спала!

На лобі жінки з’являється цифра "2". Чоловік, почухавши потилицю, міркує: ну, все ясно, перший її чоловік і я, виявляється, дарма я зле про жінку думав...

І тут жінка, потираючи долоні, каже:

— Тепер моя черга!

Чоловік:

— Ні, зараз моє друге бажання. Рибко, щезни нафіг!

Красива жінка тішить чоловічий погляд, некрасива — жіночий.

Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама.

Назустріч вчителька:

— Дівчинко, ти куди?

— У туалет.

— А глобус навіщо?!

— Ви знаєте, такий настрій — на весь світ насрати хочеться!

— Люба, давай візьмемо додому кошеня.

— Ні! У мене ж алергія на хутро.

— Дивно, на кішку алергія є, а на норкову шубу — немає?

Жінка довго впрошувала, щоб я почав називати тещу мамою. Врешті-решт я піддався. Тепер спимо з дружиною порізно: на сестру не встає...