— Хлопці, приходьте після пар до мене в гуртожиток! Буде пиво та таранька...

— А дівчата будуть?

— З дівчатами я домовився, їх не буде!

У переповненому ліфті дівчина пошепки запитує у подруги:

— А ззаду мене хтось стоїть?

— Молодий хлопець.

— Я відчуваю, що молодий, а він хоч симпатичний?

Моя дівчина заявила, що йде від мене до іншого хлопця, бо я схиблений на футболі.

Я запитав у неї лише про одне: "Люсю, а це трансфер чи оренда?"

— Що така красива дівчина робить у такій дірі?

— Хтось залишив каналізаційний люк відкритим.

Леді увійшла в кухню й суворо запитує в молоденької кухарки:

— Що робить тут цей пожежник?

— Стежить, щоб м’ясо не згоріло, мадам!

— А він добре знає свою справу?

— Ще й як, мадам!

— Пришліть його до мене, коли вимкнуть світло. Треба буде постежити, щоби не трапилось пожежі від свічок!

Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:

— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...

Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру.

І подушкою накрилась, і музику ввімкнула – все одно хропе.

Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:

– Та чи вам позакладало?! Чи ви не чули, як я вам стукала цілу ніч у стіну?

– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.

Гугл — це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження...

Чоловік зранку будить дружину:

— Вставай, зайченятко. Прокидайся, сонечко.

— Я сьогодні рибонька, у мене нема ні ручок ні ніжок і я нікуди не піду!!!

— Олю, що ти робитимеш, якщо чоловік тобі зрадить?

— Зраджу йому двічі!

— А якщо ще раз зрадить?

— Зраджу йому 4 рази!

— Ну, а якщо ще раз?

— Та покину його к бісу! Навіщо мені чоловік, який робить із мене повію!