Дві блондинки в лазні:

— Подай мені шампунь!

Дала.

— Ні, цей для сухого волосся, а я їх вже намочила!

— Дівчино! Ви б хотіли зайнятися бізнесом?

— Так, але так, щоб мама не дізналася...

Деякі комарі кращі за жінок. В усякому разі, коли вони п’ють кров, то не дзижчать!

— Мила, чим це від тебе так чудово пахне?

— Парфумами, які ти мені вчора подарував!

— Я тобі не дарував парфуми!

— Дарував, дарував! Подивися в гаманці!

Одяг на жінці — як приправа до основної страви. Якщо її занадто мало, то не вистачає витонченості і вишуканості, а якщо її занадто багато, то не відчувається смаку головного.

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і вступає в інститут.

Через місяць їй дзвонить мама:

— Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти.

Дочка здивовано:

— У релігійні секти?

— Які в тебе гарні кучері!

— Дякую, цілий ранок сьогодні закручувала щипцями.

— Так? А я думав, у тебе волосся саме в'ється.

— Якби воно само вилося, я б його випрямляла!

Жінка не повинна робити в житті трьох речей:

1) Зациклюватися.

2) Як дурепа.

3) На шубі.

У переповненому автобусі:

— Мадам! Витягніть, нарешті, свою парасольку з моєї дупи!

— Не можу, бачите, яка тиснява.

— Тоді хоч би закрийте її.

До жінки прийшов коханець. Жінка:

— Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить.

— А інтернет безлімітний?

— Так.

— А швидкісний?

— Так.

— А ще один комп'ютер є?