Сивоволоса дама відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання.

— Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото.

Бажання було виконано. І стара дама попросила виконати ще два інших.

— Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона. І це її бажання справдилось.

— А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета.

Третього разу махнула чарівною паличкою фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей і з гіркотою промовив:

— Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала...

Один чувак каже іншому:

— Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.

Два пенсіонери сидять на лавці. Коло них проходить файна дівчинка в міні-спідниці.

Один каже: — От би мені зараз років вісімнадцять!

— Чи ти здурів? За якісь п’ять хвилин щастя знову 40 року працювати?!

В магазині:

— Дівчино, покажіть мені, будь ласка, соковижималку.

— Вибачте, я якось не сильна в пантомімі.

Море. Відпустка. Жінка — чоловікові:

— Любий, дивись як мене хвилі цілують!

— Ага! І блюють на берег!

Іспит.

Викладач студентці:

— Ви не готові! Я ставлю вам 2. Вам з вашим обличчям заміж треба, а не книги вчити!

Студентка йде в сльозах. Викладач дивиться їй услід:

— Стійте, дайте заліковку, — виправляє 2 на 4, — Вам з такими кривими ногами чоловіка не знайти.

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

— Ти що, голих жінок не бачив?

— Та мені байдуже, чи ви в одязі чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

— Коханий, — шепче вона, — ти будеш любити мене після весілля?

— Аякже! Я завжди любив заміжніх жінок.

До лікаря на прийом приходить симпатична білявка:

— Лікарю, в мене щось із пам’яттю сталося: все, що зі мною відбувається, я через п’ять хвилин забуваю.

Лікар:

— Так, це серйозно, дуже серйозно. Ну що ж, роздягайтесь, лягайте на кушетку...

Подруга запитує блондинку:

— Чого сумна?

— У посольстві анкету не прийняли для візи.

— Чому?

— У самому кінці, у графі "Не заповнювати", я написала "Добре".