Жінка, близько тридцяти років, купує вино в магазині.

Продавець:

— 18 є?

Жінка (розпливаючись в усмішці):

— Є.

Продавець (наполегливіше):

— 18 є?

Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують):

— Є, паспорт показати?

Продавець:

— Блін, 18 гривень є?

Учителька математики, випадково зайшовши в секс-шоп, вперше побачила, як насправді виглядає многочлен.

— Дурна ти!

— Зате красива.

— Хто тобі казав?

— Ти...

— І ти повірила?!

— Звичайно!

— Ну і дурна!

— Зате гарна!

— Люсю, ви вся така струнка, граційна, як ви цього досягли?

— Я танцюю народні танці.

— Ой, як цікаво! А які?

— Стриптиз.

— А хіба це... народні танці?!

— Ну, не знаю, народу подобається...

— Куме, ти знаєш — я як нап'юся, то нікого не боюся!

— Що, навіть свою дружину?

— Ну до такого стану я ще не допивався!

— Я ось три дружини змінив, і теперь знаю, що їм треба.

— І що?

— Чоловіка гарного.

— Я собі дівчину знайшов. Вона 90-60-90.

— Вона що, фіолетова?

Розмовляють дві блондинки.

— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?

— Пальцем покажи.

Зі щоденника білявки:

8. 00 — Запобігла теракту на робочому місці, перерізавши два підозрілих дрота.

8. 05 — Чомусь не працюють ні клавіатура ні мишка...

Жінка — чоловікові:

— Усе, сьогодні сексу не буде — ти презервативів не купив!

— Але ж у нас є ще упаковка.

— Це для гостей.