Дружина щосили намагається розбудити сплячого чоловіка.

— Васю, прокинься! Васю, Ва-а-асю-ю-ю, ну вставай же нарешті. О, Васю, вставай, пора снодійне пити.

У магазині чоловік боязко звертається до жінки:

— Пробачте, ви не підкажете, в який відділ цього магазину ви б пішли, якби у вас було 500 гривень?

— У косметичний.

— О, спасибі велике! Побіг шукати дружину!

У музеї чоловік застигає перед статуєю прекрасної жінки, ледь прикритої фіговим листком. За спиною єхидний голос дружини:

— Що, осені чекаєш?

При дівчатах не можна лаятися матом: вони дуже виразно це собі уявляють.

Страшно. Скоро пологи. Руки тремтять. Спина мокра від поту. Ноги як ватні. А жінка сидить спокійно, на телефоні грається...

На автобусній зупинці стоїть дівчина в дуже тісних джинсах. Повз неї проходить хлопець і, не втримавшись, каже:

— І як тільки можна влізти в такі тісні джинси?!

Дівчина:

— Спершу в ресторан...

Дівчина:

— Як твої справи на особистому фронті відтоді як ми розстались?

Хлопець:

— Чесно кажучи, не дуже. Я вже готовий з будь-якою жабою переспати.

— Ква-ква!

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:

— Ти чому не одружишся?

— Жінку шукаю трифазну.

— А це ще як?

— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.

За декотрий час зустрічаються:

— Ну що, знайшов трифазну жінку?

— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.

—... ?

— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

За поведінкою під час сексу жінки поділяються на дві категорії: перші поводять себе так, наче зараз помруть, а другі — наче померли ще вчора.

Під час бал-маскараду дружина шепоче своєму чоловіку:

— Он той мушкетер мені просто проходу не дає. Не знаю, як його позбавитися.

— Просто зніми маску.