Підходить чоловік до свого друга і каже:

— У мене перехідний вік.

— Чому?

— Тому що пенсію ще не дають, а жінки вже не дають.

Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.

— Що трапилось? — запитує лікар.

— Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.

— А інше вухо?

— Так через дві хвилини мені знову зателефонували!

— Лікарю, останнім часом я дуже стурбований своїми розумовими здібностями.

— А в чому річ? Які симптоми?

— Дуже тривожні: усе, що говорить моя дружина, здається мені розумним...

— Лікарю, — говорить молодий чоловік на кушетці, — ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!

— Так чим же я можу вам допомогти?

— Зламайте мені руки!

— Як, не промовляючи жодного слова, зробити жінці комплімент, сенс якого полягає в тому, що вона бадьора, енергійна і має вигляд молодший за свої роки?

— Не поступайтеся їй місцем у транспорті.

— Лікарю, ви мені прописали заспокійливу мікстуру і цілковитий спокій?

— Так.

— О! Я вам настільки вдячний...

— Ви одужали?

— Так! Я давав мікстуру своїй дружині.

Дружина чоловікові:

— Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні.

— І що це означає?

— Я прочитала у соннику — це означає, що я росту!

— Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...

Найпередбачливіші дівчата на дискотеці видивляються хлопців, які погано танцюють.

Пацієнтка скаржиться своєму психологу:

— Лікарю, ми з чоловіком ніколи не сваримось.

— Дивно. Мабуть, ви не створені одне для одного.

— Коли я вперше виходила заміж, така неприємність сталась — зламала ногу.

— І що, пішов жених?

— Та куди він піде зі зламаною ногою?