У зоопарку.

Дівчино! Не треба так наполегливо годувати бегемота морозивом, у нього голова з іншого боку...

Суворий тато — своїй дочці:

— Тетяно, вчора я бачив, як ти цілувалася з якимось хлопцем в автомобілі. Хто він такий?

— А якого кольору був автомобіль?

— Лікарю, допоможіть! У мене борода не росте!

— Правильно, адже ви жінка!

— Як?! Я ще і жінка?!!

Дорогі дівчата! У вас сухе ламке волосся? Криві ноги? Косі очі? Проблеми зі шкірою? Приходьте до нас! Ми п’яні й у нас темно!

Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.

Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.

Старий єврей приходить у нотаріальну контору:

— Здрастуйте, а у вас добра компанія?

— Так, авжеж.

— А ліцензію ви маєте?

— Звичайно, ось дивіться.

— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?

— Безумовно, всі наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.

— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?

— Авжеж. Ось вам папір, ручка.

— Останнє питання: скажіть, "ніком " і "нічого" пишеться разом чи окремо?

Коли жінка запитує: " Чого хочеш на вечерю?", я ніколи не вгадую.

— Любий, зроби мені, будь ласка, бутерброд, тільки ма-а-а-а-аленький.

— Зроблю який вийде... Сама обгризеш до потрібних розмірів.

У кабінет гінеколога несміливо зазирає дівчина:

— Лікарю, можна до вас?

— Ну, заходьте, раз залетіли.

Сусідка — сусіду:

— Чому ви не одружитесь?

— Боюся. Якось до мене на вулиці підійшла жінка, вилаяла мене, подряпала обличчя, а потім сказала: " Вибачте, я думала, що ви мій чоловік ".