Чоловік і жінка заходять в магазин хутра. Жінка захоплено дивиться на шубки. Підскакує до них продавщиця:

— Шось шукаєте?

Чоловік, солідно:

— Корм для молі!

Приходить жінка в меблевий салон, все уважно роздивляється і запитує:

– А у вас вищих шаф немає?

– А що, у вас такі кімнати високі?

– Не кімнати а сусід...

— Лікарю, що б я не робив, я все повторюю по 10 разів, 10 разів, 10 разів, 10 разів... Я жахливо себе почуваю, почуваю, почуваю, почуваю... Але дружина задоволена, задоволена, задоволена, задоволена...

Чоловік повертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці:

— Ой, Марійко, ти? А я тебе і не впізнав!

— Багатою, значить, буду. Зарплату давай!

Пацієнтка — лікарю, поправляючи плаття після огляду:

— Лікарю, поцілуйте мене...

Лікар (роздратовано):

Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!

У мене сусідка — дивна жінка.

— Чому?

— А в неї 25 дітей!

— Вона що, мати — героїня?

— Ні, просто працює в пологовому будинку, а зарплату видають продукцією

Діалог в школі:

— Дівчинка, твої батьки не крадуть, випадково? — Ні, а що?

— Та ти вся якась, немов вони тебе прихопили десь в темноті!

Дві жінки розмовляють:

— Уявляєш я своєму дурневі сотні разів говорю що не зраджувала ні коли. А він вперся рогами встінку і каже "НЕ ВІРЮ!".

У гостях, за столом.

— Скільки років ви мені дасте? — запитала одна кокетлива жінка свого сусіда.

— По кольору губ — сімнадцять. По вигину брів — шістнадцять. По кольору обличчя — двадцять. Разом — п'ятдесят три.

— Любий! Подаруй мені те, що за 4 секунди розганяється від 0 до 100.

— Ваги?