Гугл — це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження...

Чоловік зранку будить дружину:

— Вставай, зайченятко. Прокидайся, сонечко.

— Я сьогодні рибонька, у мене нема ні ручок ні ніжок і я нікуди не піду!!!

— Олю, що ти робитимеш, якщо чоловік тобі зрадить?

— Зраджу йому двічі!

— А якщо ще раз зрадить?

— Зраджу йому 4 рази!

— Ну, а якщо ще раз?

— Та покину його к бісу! Навіщо мені чоловік, який робить із мене повію!

Дві жінки в купе поїзда розмовляють. Одна з них кокетливо питає:

— Скільки б ви мені дали років?

— Невже вам своїх мало?

Звертається чоловік до Бога:

— Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки паскуди й курви?!

Господь відповідає:

— Бо дівчат створюю я, а жінками їх робите ви...

Немає такої жінки, яка не могла б переконати себе в своїй правоті.

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в другої питає:

— Тобі на яку маршрутку?

— На 2, а тобі?

— На 7-му!

Приїжджає 27

— О, разом поїдемо!!!

Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси з часом, привів наступний приклад:

— Міс Америка 1921 була метр шістдесят ростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?

— Навряд чи, — сказав один зі студентів, — занадто вже вона стара.

— Які в тебе гарні кучері!

— Спасибі, я сьогодні весь ранок щипцями закручувала.

— У, а я гадав, твоє волосся саме в’ється.

— Якби воно вилося, я б його випрямляла!

Жінка, близько тридцяти років, купує вино в магазині.

Продавець:

— 18 є?

Жінка (розпливаючись в усмішці):

— Є.

Продавець (наполегливіше):

— 18 є?

Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують):

— Є, паспорт показати?

Продавець:

— Блін, 18 гривень є?