— Із завтрашнього дня виходьте на роботу, — каже керівник щойно прийнятій дівчині, — Тільки пам’ятайте: в нашому офісі білий верх — темний низ.

— А можна навпаки? — запитає новенька, яка не любить одягатися як усі.

— Можна й навпаки, головне щоби був контраст і білий верх...

Приходить геть п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках:

— Де вештався, скотино? Де тебе носило, сволото?

— Люсю... я на цвинтарі був.

— Що, хтось помер?!

— Ти не повіриш... там ВСІ ПОМЕРЛИ!

Хлопець — дівчині:

— Жіноча логіка — це заперечення чоловічої.

Дівчина:

— Ні!

Жінка каже чоловікові:

— Якщо молодий чоловік попросить руку нашої дочки, достатньо просто сказати йому: "Так", а не падати перед ним на коліна, цілувати руки і примовляти "Ти наш рятівник".

Сидить хлопець з дівчиною на лавці і каже:

— Давай поговоримо про прекрасне.

Дівчина:

— Давай.

Хлопець:

— У тебе є 10 гривень?

Дівчина:

— Є.

Хлопець:

— От і прекрасно!

— Гей, чоловіче! А ну поступися місцем вагітній жінці!

— Щось по тобі не помітно, що ти вагітна!

— А ти що хотів, щоб через півгодини вже було помітно?

Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом:

— У пологовий будинок... Та не женіть так, я там працюю.

Щоби влітку добре виглядати на пляжі, Леся ще з зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:

— Іване, де ти є?

— На полюванні.

— А хто це там дихає голосно?

— Ведмідь.

— А стогне чому?

— Поранив я його.

— А чому голос жіночий?

Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.

— От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не керувала автомобілем!