Анекдоти на тему "Жінки"
— Із завтрашнього дня виходьте на роботу, — каже керівник щойно прийнятій дівчині, — Тільки пам’ятайте: в нашому офісі білий верх — темний низ.
— А можна навпаки? — запитає новенька, яка не любить одягатися як усі.
— Можна й навпаки, головне щоби був контраст і білий верх...
Приходить геть п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках:
— Де вештався, скотино? Де тебе носило, сволото?
— Люсю... я на цвинтарі був.
— Що, хтось помер?!
— Ти не повіриш... там ВСІ ПОМЕРЛИ!
Хлопець — дівчині:
— Жіноча логіка — це заперечення чоловічої.
Дівчина:
— Ні!
Жінка каже чоловікові:
— Якщо молодий чоловік попросить руку нашої дочки, достатньо просто сказати йому: "Так", а не падати перед ним на коліна, цілувати руки і примовляти "Ти наш рятівник".
Сидить хлопець з дівчиною на лавці і каже:
— Давай поговоримо про прекрасне.
Дівчина:
— Давай.
Хлопець:
— У тебе є 10 гривень?
Дівчина:
— Є.
Хлопець:
— От і прекрасно!
— Гей, чоловіче! А ну поступися місцем вагітній жінці!
— Щось по тобі не помітно, що ти вагітна!
— А ти що хотів, щоб через півгодини вже було помітно?
Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом:
— У пологовий будинок... Та не женіть так, я там працюю.
Щоби влітку добре виглядати на пляжі, Леся ще з зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
— Іване, де ти є?
— На полюванні.
— А хто це там дихає голосно?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
— От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не керувала автомобілем!