Коли жінка виходить заміж, вона міняє увагу багатьох чоловіків на неувагу одного.

Дорогі чоловіки! Головне в жінці не груди, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше!

— Я пристаю, коли п’яний, — сказав він, соромлячись.

Вона мовчки добула вино й склянку.

Оголошення:

Молода, приваблива, розумна і бідна дівчина мріє познайомитися з чоловіком, що має протилежні якості.

Дуже прищава дівчина не помітила, як перехворіла вітрянкою.

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді:

— Нахаба! Та ще при дружині!

Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує... Мужик весь червоний, заїкаючись:

— Іро, чесне слово!

— Та годі тобі... Це я погладила...

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже до хлопчика, що стоїть поруч:

— Такий маленький, а пукаєш як слон.

Поруч стоїть жінка й каже:

— Чоловіче, але це ви зробили!

— Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Жінка на прийомі в психоаналітика:

— Лікарю, я маю проблему! Майже кожне побачення в мене завершується ліжком! Я просто не можу відмовити! А потім я почуваю себе такою дурепою й шльондрою, і це мене надзвичайно пригнічує!

— Гаразд, зараз я введу вас у транс, і коли ви вийдете з нього, ви будете в змозі відмовити...

— Навіщо відмовляти?! Зробіть, щоби я не почувала себе як дурепа й шльондра!

— Тату, а навіщо жінки фарбуються і бризкаються духами?

— Візьмемо, приміром, пастку для тарганів...

З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки:

Те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться із ділом.