Приходить клієнт до психотерапевта:

— Лікарю, допоможіть. Щоночі мені сниться, що я розвантажую вагони з вугіллям. Цілий потяг. Я жахливо зморююсь. Що мені робити?

— Нумо, — великодушно пропонує лікар, — я перейму на себе ваші вагони. Гаразд?

Клієнт радо погоджується, але за тиждень приходить знову:

— Спасибі, лікарю, вагони я більше не розвантажую, але маю нову проблему. Мені сниться, що цілу ніч я займаюсь сексом із шістьма чарівними дівчатами. Я прокидаюсь цілковито виснажений. Може, ви й дівчат візьмете на себе?

— Е, ні, шановний! Мені ще вагони розвантажувати!

Щоденник жінки: Сьогодні чоловік поводився якось дивно. Ми хотіли сходити з ним до ресторану повечеряти. Я ходила по крамницях із подругами й трохи запізнилась. Думала, він помітить, але він нічого не сказав. Розмова зовсім не клеїлася, я запропонувала сходити до затишного ресторану, поговорити, він погодився, але був скупий на слова. Я запитувала його, що не так, але у відповідь він казав "Нічого". Намагалася з’ясувати, може, я щось не так зробила, та він не зізнавався й казав, що не варто про це непокоїтись. По дорозі додому я сказала йому, що люблю його, але у відповідь він лише посміхнувся й далі зосереджено дивився собі під ноги.

Чому він не сказав, що любить мене? Удома ми дивились телевізор, але так і не поговорили нормально. Я відчувала, що він чимось засмучений і про щось думає, і пішла спати. За 15 хвилин він приєднався, та однак не був до мене ласкавий, навіть не обійняв. Коли він заснув, я заплакала. Не можу зрозуміти, що я зробила не так, на що він образився?

Щоденник чоловіка: Мотоцикл не заводиться... не можу з’ясувати чому.

Після сорока років жінки уподібнюються муміям: починають з’ясовувати, хто краще зберігся...

— Діду, а ти пам'ятаєш першу дівчину, що ти поцілував?

— Я вже й останню забув...

Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова — сидить, грається...

Повз неї проходить поліцейський, і вона його озиває:

— Дядечку поліцейський, це не ваш пістолетик?

Поліцейський, не дивлячись, відповідає:

— Ні, дівчинко, це не мій пістолетик. Я свій пістолетик загубив!

Програміст у лікаря:

— Лікарю, я хворий. Я не можу відірватися від комп'ютера. По 18 годин на добу проводжу перед монітором!

— Безнадійних випадків не буває, будемо лікувати.

— Чим???

— Ясно чим — алкоголем, цигарками, дівчатами!

Маленька дівчинка питає у мами:

— Коли я виросту — я буду така ж як і ти?

— Так, — відповідає мама.

— Нащо тоді жити?!

Кращий подарунок суперниці: великий ліфчик і маленькі труси...

Хай знає, що у неї маленькі груди і велика попа!

У коханні як в театрі — жінки відповідають за декорації, а чоловіки за постановку.

Дві блондинки у душі:

— Передай мені, будь-ласка, шампунь.

— Так у тебе в руці ціла банка.

— Так це для сухого волосся, а я своє вже намочила...