Професор питає студентку:

— І ви можете довести, що вода притягає електрику?

— Так! Кожний раз, як тільки я залізу у ванну, дзвонить телефон.

— Тату, я лесбіянка.

Молодша з кухні кричить:

— Тату, я теж.

— Блін, з вас хто-небудь мужика до хати приведе?!!

Син з кімнати:

— Я, тату...

— Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!

— Спасибі, але сумка не важка.

— А я не про сумку. Я пластичний хірург.

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:

— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?

— Так, звісно! А ви хочете купити?

— Ні, я просто хотіла спитати, чи ви не будете проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?

Літня пацієнтка прийшла на консультацію до гінеколога. Після тривалого обстеження вона вдягається, дивиться лікарю в очі й каже:

— Скажіть відверто: ваша мати знає, чим ви тут займаєтесь?

Якщо жінка включила лівий покажчик повороту, то це зовсім не означає, що вона поїде направо. Вона може поїхати і прямо.

— На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла.

— Потягніть мене краще за цицьки.

В автобусі їде жінка з онуком. Він голосно запитує:

— Ба, а скільки тобі років?

Вона намагається ухилитися від відповіді. Він:

— Ба, ну скажи першу цифру.

— П’ять.

— А другу?

— Чотири.

— А третю?

Дружина скаржиться чоловікові:

— Чому завжди все не так, як я хочу?

— А як ти хочеш?

— Ну, не знаю...

— Дівчино, ходімо, я пригощу вас мартіні!

— У мене є хлопець, відвали!

— У вас є хлопець? А у мене є квартира, машина і купа бабла! Дівчино, чому ви плачете?

— Я щойно з хлопцем розійшлась!