На побаченні хлопець запитує дівчину:

— Ти, мабуть, малювати любиш?

— Так, а як ти дізнався?

— По бровах видно!

Як відрізняються жінки у віці 8, 18, 28, 38, 48 і 58 років?

8 років — Укладаєш її в ліжко й розповідаєш їй казку.

18 років — Розповідаєш їй казки, щоби вкласти її до ліжка.

28 років — Щоби вкласти її в ліжко, вже не треба навіть казок.

38 років — Вона розповідає тобі казки, щоби вкласти тебе в її ліжко.

48 років — Вигадуєш їй казки, щоби тільки не лягати з нею до ліжка.

58 років — Не вилазиш із ліжка цілими днями, щоби тільки не вислуховувати, як вона вигадує тобі казки.

Не слухай інших, дівчинко. Ти найкрасивіша. В своїй ваговій категорії...

Коли я була маленькою, я мріяла, що одного разу мене забере прекрасний принц кудись далеко-далеко.

Тепер про це мріє мій чоловік.

— А мені сьогодні в маршрутці наркоман в сумочку заліз. Я спочатку нічого не помітила, а потім дивлюсь — сидить собі в ній.

Інспектор гальмує машину:

— Дівчино, ви знак обмеження швидкості до 40 км бачили?

— Так, але я думала, це для лосів...

— Яких лосів?!

— Тих, які на попередньому знаку намальовані були.

Караван йде по Сахарі. Чоловіки сидять на верблюдах, а жінки біжать поряд.

Спантеличений турист питає:

— Тут ніхто не піклується про жінок!

— Навпаки! — заперечує одна з жінок, — нам вночі зовсім ні до чого чоловіки, що втомилися...

— Лікарю, ви кажете, що термін у мене 23 тижні. Ви упевнені?

— Так, я упевнений!

— Точно 23, а не 28?

— Ніяких сумнівів, 23 тижні.

— О, жах! Я не за того вийшла заміж!

Пацієнтка:

— Лікарю, у мене болить голова.

— А я ні на що й не претендую!

— Пані, я можу навчити вас мистецтву кохання...

— І скільки ви маєте намір витратити на мою освіту?