У повнісінькому метро:

— Чоловік! Не тримайте мене за груди!

— У Вас їх немає!

— Хам!!!

— Фантазерка!!!

— Як швидко змінюється людина після весілля! Раніше мені подобались буквально всі жінки.

— А зараз?

— А зараз на одну менше.

— Що робити якщо блондинка кинула в тебе гранату?

— Висмикнути чеку і кинути її назад

Білявка влаштовується на роботу секретарки:

— Я друкую з швидкістю дві тисячі двісті ударів за хвилину.

Всі ахнули!

— Така нісенітниця виходить.

Чоловік прийшов з роботи:

— Кохана, сьогодні така давка була в автобусі, що одна вагітна жінка народила!

— Це фігня. Вчора була така давка, що я завагітніла.

Якщо жінку не зачеплять ваші слова — не чіпатимуть і руки.

Суддя запитує жінку:

— То ви справді хочете розлучитися?

— Так, хочу.

Тоді суддя запитує чоловіка:

— І ви теж хочете?

— Так, хочу.

— Дивно, — підсумовує суддя. — Чого ж ви тоді обоє твердите, що ніколи між вами не було згоди?

Коли ви одружуєтесь з жінкою — у вас нічого не залишається після неї крім головного болю.

А коли ви купуєте пиво, ви можете здати пляшки й купити інше пиво.

Сварка. Чоловік гнівно:

— Не буди в мені звіра!

Дружина із залізним спокоєм:

— А я не боюся хом’ячків...

Питають чоловіка:

— Хто в тебе глава сім'ї?

— Коли як... Якщо гроші заробляти, то я, якщо витрачати, то моя жінка.