— Моя жінка зробила мене релігійним.

— Нічого собі!

— Так. До одруження я не вірив у пекло.

Ходять дві подружки по магазинах модного одягу. Зайшли в один і просять продавця допомогти підібрати прикид.

— Який у вас розмір?

— Ріст 170, вага 60, 90-60-90, розмір грудей 3, волосся...

Друга:

— Аню, опам'ятайся, ти не в чаті!!!

Жінка голосить:

— Як ти міг, Петре! Ну як же ти міг!

Чоловік:

— Марусю, ти про що це?! Що трапилось?

Жінка, не звертаючи уваги, продовжує:

— Як ти міг! Ех, Петре-Петре...

— Та що з тобою, Марусь, я ж нічого...

Жінка, перебиваючи:

— Ото ж воно й бо, Петре! Ти нічого! Нічого ти вже не можеш. А як ти міг, Петре! Як же ти міг!

— Дівчино, зрозумійте, я пропоную не кожній...

— Та й ви не засмучуйтесь, я також відмовляю не всім.

Жіноча реальність — це коли ти вариш каву, а до тебе ні нюхастий листоноша в двері не ломиться, ні драний маляр-мачо за вікном не малює, ніфіга нікого немає — сидиш і п'єш каву.

Чоловік грається з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:

— Ну все, досить, у мене голова болить.

Чоловік сів, подивився на дружину і питає:

— Вас що, цього з дитинства вчать?

— Дівчинко! А ти не боїшся так пізно одна повертатися додому?

— Ще й як боюся! Раптом хтось зупинить, а я сьогодні без паспорта, і навіть без дозволу на зброю!

Коли хворіє дівчина:

— Все в порядку, просто трохи втомилась.

Коли хворіє хлопець:

— Слухай мене уважно, жінко. Це мої останні слова..

— Мадам, ви маєте чудовий смак!

— Жоро, я вас благаю! Припиніть мене кусати!

— Дорогий, це правда, що голуби — це найдурніші з птахів?

— Так, моя голубонько...