Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:

— Алло.

Вона, так вкрадливо:

— А як вас звати?

— Антон, а що?

— А скільки вам років?

— А навіщо вам?

— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.

— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.

— Вибачте, до побачення.

Білявку запитують:

— Дівчино, вам що більше подобається: рондо чи менует?

— А рондо — це куди?

Дівчатам до уваги:

— Якщо під час сексу чоловік поправляє краватку, значить ви йому подобаєтесь.

— А у мене дівчина нова!

— Красива?

— Не те слово!

— Страшна?

— Ось! Те слово!

Друг — другові:

— Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести, Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.

— А чому такий похмурий?

— Та тиждень тому жінка собаку купила... Ашотом назвала... От сиджу, думаю...

— Будь другом, порадь мені, на кому одружуватись: на багатій сорокарічній вдові чи на молоденькій дівчині, бідній, без посагу, але я її люблю?

— Звичайно, на дівчині, адже найважливіше на світі — любов. До речі, а хто та вдовиця? Де вона мешкає?

Оператор служби техпідтримки:

— Натисніть зірочку...

Абонент-блондинка:

— Зірочка — це така волохата крапка?

Жінки схожі на морозиво: Спершу вона тверда й холодна. Потім вона тане... А потім — липне!

— Глибоко тобі співчуваю, сусіде.

— Що трапилось?

— Я купив своїй дружині шубу.

— А яке це відношення має до мене?

— А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.

Якщо жінка щось просить, потрібно їй дати це, інакше вона візьме сама.